Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

девочка

УСЫНОВИТЬ ЛИЧНОСТЬ

                                                                                                                                              "Быть опровергнутым — этого опасаться нечего;                                                                                                                                               опасаться следует другого — быть непонятым",                                                                                                                                                            —     Иммануил Кант                               
Призор

   Столько раз за жизнь я слышала и произносила сама это слово, этимология которого нам всем так хорошо знакома: беспризорник. Каждый раз я словно напарывалась на него и думала, почему беспризорники вообще есть? Почему у нас, людей, сиротство развито значительно больше, чем в животном мире, где подкидыши тоже случаются, но все же редки?
   Размышляя, я искала ответов на вопросы, кто же они – беспризорники, где обитает это, пугающее многих людей, племя, чем оно характеризуется, и что надо делать, чтобы сократить его ряды.
   Но начнем сначала. С детства.
   Беспризорник, это ребенок, растущий без призора,  а «призор» – почти вышедшее из употребления слово русской классики, причем, не только классики литературы, но и классики культуры, классики корней человеческого мировоззрения.  Древнерусское, старославянское слово «призреть» – означает посмотреть со вниманием, участием, милосердием.  Призревать, призреть –  значит  принять, приютить, пристроить, дать кров и пропитание, взять под свою опеку и свою защиту.
   Кажется, ничего нового мы не узнали, нам даже не пришлось вспоминать забытое. Но почему же, в таком случае, «призор» покинул наш лексикон и сохранился, разве что, в слове «беспризорник»? И почему так сильно отличается ощущение от слова «призор»  от таких, казалось бы, совсем близких понятий, как «надзор» и «надзиратель»?  Не потому ли, что приставка «при» показывает сближение, движение к объединению, к слиянию даже, тогда как «над» говорит о неравенстве и неравнозначности как возможностей, так и полномочий? Ведь тот, кто приставку «над» в своем звании носит, явно превосходит тех, рядом с кем поставлен. Словно он на самом деле и выше, и могущественнее. А чтобы люди все принимали всерьез, носит такой человек «над» целых два раза: он  надзирает над. Вот как усилено явление. 

   Collapse )

Сова

Кто не может иметь детей

Формулировка названия не совсем корректная, я не это имела в виду. Но оставила так, потому что от постановки вопроса, в данном случае, суть не меняется. А спросить я хотела вот что: Как вы считаете, должны ли бы какие-нибудь критерии для отстранения кандидата в приемные родители? И могут ли такие критерии объективно быть?

На занятия в ШПР и ко мне, в Клуб замещающих семей, приходят разные люди. Поскольку, как известно, "на ловца и зверь бежит", я еще повсюду слышу разговоры на темы усыновления. Стоит сказать где-то, в какой системе работаешь,  сразу начинают задавать разные вопросы и довольно часто словно примериваться. Нет, не "словно". Действительно примериваться, рассуждать вслух.

Чаще всего, то есть, в преобладающем большинстве при этом я вижу перед собой людей вполне адекватных. Разных, непохожих, с неодинаковыми целями и возможностями людей, которые вполне могут детей выращивать и воспитывать - таких же разных, как мы сами. Но случается, что буквально после пары фраз становится понятно, что... пришедшему человеку в этой жизни ничего не понятно. И что ему уже не объяснить, потому что все сложилось, человек взрослый, полностью сформирован и, к тому же, закрыт.  И вот этому взрослому сформированному человеку, как я вижу, ни в коем случае нельзя подступаться к ребенку. Потому что этот человек и про себя не особенно разобрался, а уж про ребенка и вовсе. То есть,  тут не надо быть особенно продвинутым специалистом. Просто и понятно: ничего не получится, человек даже контакта с ребенком не сможет установить. А если сможет короткий, то только хуже, потому что все равно дальше не сможет.

Это чтобы не расписывать частности. Но ведь тот же самый человек может жениться, выйти замуж и спокойно произвести на свет себе подобного. И никому в голову не придет его останавливать. Так правильно ли вводить какие-нибудь ограничения в отношениях с приемными детьми? И, если да, то какие именно? Где те критерии, по которым можно судить, кроме пресловутого "вижу", которого к делу не пришьешь? Ведь сейчас специалист и посметь не должен высказать подобное мнение.

Но вот, ты работаешь в системе давным давно, ты видел много разных мама и пап, видел успешных и тех, кто не смог выровнять дороги ребенку, то есть растить растил, а ребенок так и не социализировался, или же взрослый просто бежал с корабля. Видел ты этого много. А "много", оно всегда пытается обрести форму системы. И вот эта система показывает четко, что кандидат N имеет черты a,b,c - и это черты человека, который справиться с задачей не сумеет  потому и потому. Так что же делать?

Повторю свой вопрос и спасибо тем, кто поделиться мнением:
Как вы считаете, должны ли бы какие-нибудь критерии для отстранения кандидата в приемные родители? И могут ли такие критерии объективно быть.
Сова

Вопрос к Коллективному Разуму


...
За последнее время я несколько раз столкнулась с любопытным явлением. Разные ведущие  разных ШПР - Школ Приемных Родителей - то явно, то вскользь, то с нажимом, а то спокойно говорили будущим приемным родителям, что приемный ребенок никогда не станет для них родным.
Это выражалось неодинаковыми словами, но смысл оставался неизменным:
"Эти дети - другие. Они всегда будут отличаться".


Уверенность обучающих выглядела самой собой до такой степени, что однажды и мне в глаза сообщили об этом.  Я на реплику не ответила. Но подумала, что из всех преподавателей Школ, которых я знаю, "более-или-менее приемного ребенка" имел только один. Это выражение, взятое в кавычки, означает, что ребенок у преподавателя был, но я не знала его статуса - опека, усыновление, и еще я не знала одного, но чрезвычайно важного обстоятельства, есть ли там любовь.

И чем больше я думала об этом явлении, тем больше понимала, что... Впрочем, нет, я свое мнение попридержу. Но очень прошу принять участие в опросе. Друзья, пожалуйста, сделайте ТЫЦ на один из возможных ответов. Или не на один, я эту возможность, кажется, внесла. В коментариях можно внести какой-то другой ответ. Спасибо!




Кто может и должен вести Школу Приемных Родителей?

любой психолог, наличие у него детей неважно
0(0.0%)
любой специалист, наличие у него детей неважно
1(2.0%)
специалист, который сам имеет приемных детей
27(52.9%)
психолог, который сам имеет приемных детей
21(41.2%)
психолог, который имеет только кровных детей
1(2.0%)
специалист, который имеет только кровных детей
0(0.0%)
есть дети или нет, неважно, обучился и можешь учить сам
1(2.0%)
Сова

Гончарный круг

Друзья, в нашем АНО Центр "Про-мама" радость, и я делюсь ею с вами: у нас теперь есть гончарный круг! Приходите прикоснуться к этому чудесному ремеслу, когда вы своими руками буквально создаете что-то живое! Приходите, пробуйте сами и приводите своих детей! Конечно, прежде чем прийти, нужно позвонить, чтобы не случилось толчеи, и чтоы уточнить, свободны ли наши обучающие специалисты. Наш телефон: +7 916 273-71-89 // pro-mama@mail.ru

А вскоре и Семейная Вселенная откроет свои двери для вас и ваших детей. Это удивительное мероприятие, не оставляющего равнодушным ни одно сердце, и о нем я сообщу дополнительно. Наши игровые комнаты открыты для вас бесплатно. Но мы, конечно, не будем возражать, если вы положете "копеечку" в ящик для добровольных пожертвований. Ведь именно на эти средства мы можем приобрести что-то новое, чем вы сможете воспользоваться в следующий раз. Приходите, мы ждем вас!

1798800_1403642106598556_1169026262486642146_n.jpg
мумимама

Вебинар 12 декабря

Уважаемые коллеги и родители!

12.12.2014 (пятница) в 17.00 (МСК)

АНО Центр «Про-мама» проводит ВЕБИНАР на тему:

«Происхождение и значение ритуалов в нашей жизни.

Все, что происходит с нами на фоне ритуалов и все, чего мы можем добиться, используя их в повседневности».

Ссылка для регистрации:

http://b15242.vr.mirapolis.ru/mira/#&id=54&s=acERpdCb7CrTykYtvgaF&type=studentcourse&doaction=Go

Убедительная просьба при регистрации указывать организацию (или частное лицо), ФИО полностью, контактные данные (телефон / e-mail) или прислать ответом на это письмо.

Аннотация:

Не так все просто с суевериями, как может показаться на первый взгляд. Ведь суеверие - это ритуал, вошедшее в привычку действие, не совершить которое означает для многих подвергнуть себя неприятностям или, как минимум, их ожиданию. Так что же это такое - суеверная привычка, укоренившийся ритуал? Это носитель пользы или вреда? Если вреда, то насколько серьезен этот вред? А если пользы, то как нам ее извлечь? Куда и на что направить наши усилия, чтобы ритуалы служили нам только добрую службу? Примеры ритуалов в нашей стране, в других странах, в отдельной семье. Ритуалы, прошедшие через века. Что и почему о нашей семье будут вспоминать наши дети, когда вырастут?

Ведущая:

Гайкалова Анна Ильинична - практический психофизиолог, воспитатель, усыновитель, писатель, автор романов «День девятый», «76-е море Павла и Маши П.» и практического руководства для родителей и воспитателей «Шаги нашей любви», выпущенного Фондом Тимченко в ноябре 2014 г.

Координатор программы вебинаров: Екатерина Хомуева, connectcate@gmail.com

Сайт АНО Центр «Про-мама», pro-mama@mail.ru

Группа ВКонтакте: http://vk.com/club24327590

Сайт для помогающих специалистов: про-помощь.рф http://про-помощь.рф/

Расскажите о вебинаре своим коллегам и друзьям!

Примечание:

Вебинар – (webinar) — проведение онлайн-встреч или презентаций через Интернет в режиме реального времени. Во время веб-конференции каждый из участников находится у своего компьютера, а связь между ними поддерживается через Интернет посредством загружаемого приложения, установленного на компьютере каждого участника, или через веб-приложение. В последнем случае, чтобы присоединиться к конференции, нужно просто ввести адрес сайта/ссылки для регистрации в окне браузера.

овечка

О Форуме

Международный Форум Фонда "Обнаженные сердца" завершился. Мои коллеги прошли через четыре дня напряженной работы, я же приехала только в четвертый день, по возможности просматривая все трансляции он-лайн. У меня было небольшое пленарное сообщение утром и мастер-класс во второй половине дня. Между выступлениями промежуток в шесть часов, я не уезжала, потому что практически все время была занята обсуждениями.

Темы на Форуме обсуждались самые разные и все очень важные. Общая направленность Форума - "Особый ребенок в образовательной сфере" показывалась под разными углами и касалась всех детей вообще. Это было действительно интересно, я сужу по тем трансляциям, которые видела сама.

Это ссылка на официальный сайт Фонда "Обнаженные сердца"

Здесь страничка с информацией о Форуме на сайте нашего Центра АНО "Про-мама", который становится все более известным.

На этой записи мое пленарное выступление. Терновская Мария Феликсовна, которая все часы работы Форума буквально "не отходила от операционного стола", немного сбилась, представляя меня. Она очень устала, мое выступление было последним перед церемонией завершения, поэтому небольшая вербальная "опечатка" вполне понятна, я их тоже допустила.




Collapse )
овечка

Еще раз о стрессе

Стресс – самый частый, неизбежный и необходимый спутник нашего существования. Необходим он нам в небольших количествах, поскольку именно легкий стресс – прекрасный стимул для развития, борьбы, преодоления, развития и роста. Но, к сожалению, чувства меры в этом мире не соблюдается нигде или почти нигде. Поэтому стрессоров (факторов, воздействующих на нас негативно) часто оказывается больше, чем достаточно. Длительные или острые стрессовые ситуации способны изменять химические процессы организма, тогда, если стресс во время не минует, патологические реакции становятся привычными, соответственно, разрушительные химические процессы в организме продолжат свое развитие. В таком случае у человека развиваются различные заболевания. Теперь наукой установлено, что спектр их весьма широк.

Психосоматические расстройства (от греч. psyche — душа и soma — тело) — это нарушения функций внутренних органов и систем, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами, переживанием острой или хронической психологической травмы, специфическими особенностями эмоционального реагирования личности. Вся вегетативная (от лат. vegetativus — растительный) нервная система, то есть, та часть нервной системы, которая регулирует деятельность внутренних органов и систем, или еще проще – обеспечивает «овощное» существование организма, обеспечивает и постоянство его внутренней среды, которое еще называется гомеостазом. Этот самый гомеостаз слагается из составных частей, в которые лучше сейчас не углубляться, но надо сказать, что именно их равновесие – важнейшее условие здоровья организма. Именно оно в первую очередь нарушается при стрессе.

Человеческий мозг воспринимает информацию, и она подается по различным сенсорным каналам. Например, системы зрительной и слуховой модальностей возбуждаются соответственно электромагнитными и акустическими волнами. Мы существуем в непрерывно меняющейся физической среде. Наши анализаторы созданы природой, чтобы оптимальным образом получать информацию об этих изменениях. Физическим сигналам соответствуют определенные психические образы. Это невозможно себе представить, насколько сложную работу проводит наш организм, чтобы создавать эти образы, чтобы «склеивать» логическую информацию из множества реакций, которые стимульно поступают на воспринимающие органы чувств.

Collapse )

девочка

Развитие способностей ребенка и стресс

«Не стало ничего святого.
Все разбрелись и тянут врозь.
Расшатываются основы,
Которыми все создалось» – «Фауст», Гёте.

Говоря о стрессоустойчивости наших детей, надо непременно отметить извечный человеческий перегиб – потерю золотой середины. Той самой, откуда видны опасности и возможны достижения, той самой, которая не слепит изобилием, но и не заставляет голодать. Той, которая минимально рождает стресс и сохраняя максимальную возможность его преодолевать.
Мы бесконечно готовы «разбирать по составу» способы воздействия на воспитательные процессы, мы читаем книги и рассуждаем о новейших тенденциях, мы, кажется, демонстрируем свой «шаг в ногу» со стремительно развивающейся цивилизацией…

Но разве она, цивилизация, в своем движении идет? Разве можно назвать шагом ее стремительный полет? Нет, конечно, нет. А это значит, что и мы, стремясь успеть за нею, летим.
Кому знаком вид из окна автомобиля, превысившего скорость на трассе? Впрочем, зачем нам говорить о нарушениях. Лучше рассмотреть вид из окна поезда, несущегося во весь опор. Разве мы можем прочесть названия станций, если наш поезд не тормозит? Как говорится, увы и ах, это нам не удастся. Чтобы понять что-то, необходимо снизить темп. Для тщательного же рассмотрения нам необходима полноценная остановка. А теперь давайте беспристрастно ответим себе на вопрос, насколько мы способны разглядеть ведущие ориентиры жизни в том темпе, который наша жизнь диктует нам.
Если мы будем честны, то увидим, что ответ нас никак не обрадует.

Все вышесказанное относится к нашим детям. К тем требованиям, которые предъявляют им социум, к тем требованиям, в которые их, как в колодки, заковывают амбициозные родители. Наша привычка к штампам тоже родом из области скоростей. Нам некогда думать самостоятельно в этом мире тестов и готовых клише. И все-таки, наука недвусмысленно предлагает нам остановиться.


Collapse )
Сова

Пополнение в семье, часть вторая и третья

Часть вторая

Итак, мы скоро принесем или приведем в дом маленького человека, который почему-то родился в другом месте.

Сравнительно недавно мои самые близкие друзья переживали такой момент. Новый человек уже готовеньким и не совсем младенцем должен был появится в их доме. И там, в этом доме, кроме будущих родителей уже ждала его старшая сестра. Большая девушка. И вот, пару раз маме, моей подруге, показалось, что она увидела отблеск ревности в глазах дочки, когда рассказывала о малыше.

Я думаю, что ревность в душе хорошего человека, а дочь моей подруги точно хороший человек, может возникнуть только в одном случае: если ему вдруг покажется на минуту, что он «лишний на этом празднике жизни». То есть, если «мы», которое включало всех членов семьи, вдруг распадается, как если бы существующий ребенок, и неважно, какого он возраста, оказался по одну сторону трещины, а родители и новый ребенок − по другую.
Чтобы этого не случилось, старшим членам семьи нужно как можно более тщательно подчеркивать важность этого «мы», которое теперь расширяется и этим расширением крепнет. Необходимо оговаривать и выделять важность сначала общего намерения, а потом общего дела.

Вот мы заметили этот тревожный огонек в глазах, поймали этот момент неуверенности.

− Знаешь, я думаю, как же хорошо, что мы решились на этот шаг! Мы что-то настоящее в жизни сможем сделать, все вместе.
Или:
− Представляешь, вот он появится у нас, а мы с тобой будем смотреть на него и не понимать, как это, что в нем другая кровь… Потому что мы его полюбим, это происходит со всеми нормальными людьми, и нам с тобой будет дико, как это его не было у нас, или что он физически не из нас произошел… Такое все-таки бренное, это физическое…

И это подойдет, конечно, если ребенок постарше, как в случае моих друзей.

Он будет болеть, и можно рассказывать старшему о том, как ему важно, что вы все сейчас находитесь рядом с ним. Что даже если он совсем кроха и выразить этого не умеет, он все равно чувствует, что в его жизни ненадежности больше нет. Если он постарше и будет капризничать или безобразничать, нужно «расширять диафрагму», стараться и вспоминать безобразия и капризы старшего и рассказывать о них с нежностью и умилением. При этом чем большего внимания требует маленький, тем большим теплом надо окружать старшего. Не стоит требовать, что ваш старший ребенок «что-то понимал». Дети, они всегда остаются детьми по отношению к родителям. Достаточно вспомнить о своих родных, чтобы это заново осознать.


Collapse )
Сова

Как изменится жизнь с появлением нового ребенка

Друзья, некоторые мои работы опубликованы, и я буду показывать вам их поступательно. Для некоторых статей я брала выдержки здксь, в ленте ВолшебногоПенделя, но перерабатывала их. Другие же темы окажутся для этой ленты новыми.

Сегодняшняя статья, вернее, ее тема - Как изменится жизнь с появлением нового ребенка, тут уже обсуждалась, более того, это был вопрос читателей, на который я отвечала. Но \ все равно ее публикую, так как изменения в нее внесены.

Самый простой ответ на первый вопрос будет, мне кажется, выглядеть вот как: результат на 99% зависит от нас. А поскольку каждый из нас – уникален, то столько получится и ответов. Поэтому стоит взять что-то самое общее, чтобы не пытаться «объять необъятное».

Давайте сначала посмотрим на этот вопрос со стороны ребенка. Хорошо ли ему одному? Общительным ли он растет, не жадным ли, умеет ли он делиться – не только игрушками или конфетами, но пространством, главное − вниманием близких?

Я наблюдала за своими младшими внучками, росшими одно время по одной, вспоминала свое одинокое детство, а также – множество других детей из тех времен, потом − из детства моих детей, а теперь уже и внуков. Получилось и правда множество, из которого поднялись хорошие люди, и, если они и чувствовали себя когда-то не в своей тарелке, оттого что не было у них брата или сестры, то, в основном, это забылось, а у кого-то даже из памяти выгладилось.

И все-таки чаще всего, наблюдая за детьми от трех до семи-восьми лет, практически всегда понимаешь, привык ли этот ребенок с кем-то делиться, или же таких обстоятельств в его жизни не было. Некоторые родители, правда, отсутствие такой необходимости даже культивируют, но это не про меня и не про вас. Нам же хочется, чтобы наши дети были способны взаимодействовать с другими без напряжения, умели отдавать и получать, а главное – чтобы они никогда не чувствовали себя одинокими. В идеале, чтобы это «никогда» простерлось на всю их жизнь. Потому что нам хочется не просто вырастить наших детей, а вырастить их нужными друг другу. Чтобы братья и сестры навсегда остались близкими и дружными, важными друг для друга людьми.
Желание иметь детей (давайте не будем «приземлять» и говорить сейчас ни о каких инстинктах продолжения рода) для многих женщин куда более важно, чем, например, желание позаботиться о себе. Я именно к таким женщинам отношусь, но поняла я это о себе не сразу. Поэтому и шучу, что каждому последующему моему ребенку на мамино внимание повезло больше, чем предыдущему. Что касается мужчин, то их стремление к потомству, как правило, менее жертвенно и проявляется позже, чем у женщин. А вот по силе любви к детям женские и мужские чувства не особенно различаются, во всяком случае, среди очень многих, встреченных мной людей, это обстоит именно так.


Collapse )