Сова

Взять ребенка. Как решиться на этот шаг.

Мы уже много говорили о том, как осуществляется выбор, если мы вдруг надумали взять ребенка. Но с тех пор, когда я впервые написала на эту тему, и мне пришлось многое пересмотреть. Что делать, время очень быстро все меняет, требования к нам предъявляются новые, да и переосмысливается опыт как-то неожиданно и порой непредсказуемо. Итак, как же вообще "берется" ребенок...Только я хочу сразу оговориться, что приведу взаимоисключающие примеры подходов, но это не будет означать, что я на чьей-то стороне или кому-то отдаю предпочтение. Если кому-нибудь такое покажется, знайте, вы ошиблись. Все, что я вижу в этой сфере, имеет право на жизнь, оправданно и нужно. Даже если совсем не похоже.

Прежде всего, как взять ребенка для себя, для создания семьи. Я писала о том, что надо найти своего ребенка. Писала для верующих о том, как можно дитя вымолить, и тут я слово молитвы в кавычки не беру, потому что все буквально: человек приводит себя в такое напряжение сил, что поневоле прорывает зримые заслоны. Как вымаливала своих детей я сама, я рассказывала в романе "День девятый", там на эту тему все буквально пошагово - это для верующих. В "Шагах нашей любви" молитва обойдена молчанием, это было условием светского издателя: давайте обойдемся без религии. Я согласилась, подумав, что верующие меня поймут, зато неверующие не отпугнутся. Сейчас, спустя время, я смотрю на каждого ребенка и понимаю: "Я его могу". Не беру, потому что бабаня. Но к груди прижать могу практически любого. Дитя для меня оно и есть дитя. Дитя, оно само по себе - молитва. Не мои слова и просьбы, а вот он, до всяких просьб ответ: ребенок и есть молитва. Он ответ на незаданные вопросы. В нем все. В любом.

Да, теперь я понимаю, что раньше сама же создала схему не совсем верную. Словно из моих построений вытекало, что ребенок, "объявленный" своим, должен сразу же сделаться любимым, сразу должно появиться понятие о нем, что "этот ребенок мой", сразу должны уйти все сомнения...Например, мои трое. Увидела я их во сне. И сразу оказалось, что я их люблю? Как бы не так. Сначала они меня смололи в муку, напекли из меня коржей и покрошили их птицам. Поняла я, что до смерти их люблю, когда на мне живого места не осталось. Потому что любим мы то, во что вкладываемся. Поэтому и деточки, которых не приучили ни к чему, которых занежили и забаловали, на родительскую любовь не отвечают, ибо неспособными вырастают на любовь. Но  я отвлеклась.


Collapse )



А пока могу сказать еще вот что. Если вас встречают хлебом-солью, а вы, оттолкнув каравай, летите за пирожным, скорее всего, крем в нем окажется кислым.
Сова

Жестокое обращение или и история одной "кнопки"

Этим летом я сделала то, чего не делала прежде: прошла ШПР. Как же, могут меня спросить, ведь детей-то усыновляли, а ШПР не проходили?
Не проходили. Потому что давным-давно я была сотрудником детского дома, детей забирала оттуда, причем, сначала под патронат, а это особой справки не требовало. Потом дети росли, потом я ушла и снова вернулась в систему, а потом вернулась и в 19-ый, которые теперь Городской Ресурсный Центр Содействия Семейному Устройству. И прежде чем начать вести свои семинары тут, я решила пройти ШПР и посмотреть своими глазами, как работают коллеги. Оценить материал, чему-то поучиться. И я не пожалела о том, что сделала.

Это была середина цикла, занятие посвящалось жестокому обращению с детьми и, как следствие, детской жестокости. Нам рассказали о ребенке, который в гневе дважды ударил котенка об стену, а потом переехал его на велосипеде. Тут надо сказать, что в домашних заданиях ( а я их честно выполняла, потом и "корочку" получила, что курс полностью прошла) вопрос о том, что могло бы помешать взятию ребенка в семью, я как раз жестокое обращение с животными и отметила. И тут этот рассказ. Я почувствовала медленное нарастание гнева.

После занятия нас спросили о том, что мы чувствуем сейчас. Каждый поделился своим, я же дала такой ответ, который мне самой показался странным. "Я не смогла бы жить с таким ребенком, потому что не смогла бы верить этому человеку", - так я ответила и растерялась. Что со мной?- спросила я себя. При чем тут жестокий поступок и вера в человека? Я поняла, что со мной, и правда, "что-то не то" и задумалась.


Collapse )




Когда-то я уже рассказывала  о "кнопках". http://volshebnypendel.livejournal.com/16253.html. Это давний пост, в книге "Шаги нашей любви", скачать ее можно тут, о кнопках там написана целая глава, но эта тема достойна более глубокого разбора. История, которую я рассказала - типичный пример того, как "залипают" кнопки на нашем Пульте Управления Собой.  И тогда мы больше за свои поступки и мнения не отвечаем. Тогда мы просто марионетки, танцующие на веревочке танец прошлого.
Сова

Добрый татарин Бабаня или длинный рассказ о порезанном пальце и более крупных ранах

Я собралась в поездку в Казань неожиданно. Увидела объявление Фонда "Арифметика добра" и замечательной Дианы Машковой о приглашении приемных родителей и кандидатов, прошедших ШПР, посетить Татарстан вместе с детьми двух детских домов. Спросила, возьмут ли меня, получила ответ утвердительный, попребывала в раздумьях.
Это и понятно. Плотный график, ответственность, повышенное внимание, много детей и разных судеб. Не говоря уж о двух ночах в плацкартных вагонах.
Несмотря на доводы рассудка, почему-то мне очень хотелось поехать. Повлияло еще, что в поездке большей частью нас должны были возить на автобусе. То есть, ноги свои многострадальные я под удар не подставляла, а только всю остальную себя. И я решилась. А еще накануне, разбивая яйцо для омлета, я вдруг обнаружила в скорлупе помимо желтка и белка одно добавочное маленькое яйцо в отдельной скорлупке, совершенно самостоятельное. Яйца с двумя желтками мне прежде попадались, но такого я не встречала. Видимо, это на меня впечатление произвело, потому что, взбив блендером яйца, я стала пальцем вычищать полость блендера и случайно нажала на кнопку пуска. Срезанный кусок мякоти на указательном левой, который я немедленно примотала пластырем обратно, объяснял мне, что к поездке я отношусь как-то очень уж серьезно. Подруга, правда, прокомментировала, что у мусульман указательный на левой это шайтан, и что сколько бы ни говорили про то, что Казань все религии соединяет, а все же она мусульманская, и шайтана я себе на эту поездку подрубила. Я же подумала, что увижу я в поездке ребенка какого-то, и поранится мое сердце...

...
...
DSCN3032.JPG
Collapse )

Сова

Вопросы и ответы

ВОПРОС:
Здравствуйте!
1. Как вы справляетесь с гневом и раздражением на детей?

2. Как много можно привлекать старшего ребенка в помощи с младшим? (Присмотреть, пока мама занята, почитать, поиграть, покормить с ложки). Мне кажется, что у моих дочек, у которых разница 10 лет, очень хороший контакт, но все же иногда старшая делает недовольное лицо, когда я прошу её побыть с младшей. И по этому поводу я то чувствую вину, то обижаюсь. Чувств особо не показываю, но сложно просить о помощи ребенка, т.к. кажется, что я её нагружаю тем, чем не должна нагружать, а обстоятельства вынуждают.

ОТВЕТ:
Здравствуйте.
1. Когда-то я поняла, что они - маленькие и совсем-совсем мне не ровня. Когда-то давным-давно, когда детей у меня было меньше, я осознала, что тот, кто большой, будет объяснять, поднимать, направлять. А тот, кто маленький - злиться, негодовать, тянуть одеяло на себя... Я захотела быть большой. Большой и сильной. Рядом с ними - маленькими и такими зависимыми от меня. Ведь если вдуматься, наш гнев, это всегда когда мы хотели бы чего-то себе, а дети мешают. Себе - покоя, себе - помощи, себе - внимания... Я решила, что все-таки не они для меня, а я - для них. Как врач для пациентов. Стоит только представить себе врача, который гневается на больных... Вот, я все это осмыслила и решила: я таким "врачом" своим детям не буду. И стала держать под контролем закипающий гнев. Я стала сразу же спрашивать себя: между чем и чем я сейчас выбираю? За что на самом деле борюсь? Ответы мне не понравились, потому что они не делали мне чести: я думала о себе. Это меня не устаивало, и я продолжила анализировать эмоции. Продолжила изучать себя. И теперь я уверена, что ключи к нашему спокойствию в самопознании.

2. А тут просто так не скажешь, не ответишь, не взвесишь. Нужно смотреть и чуять. мы же женщины, Мы это умеем, только в спешке склонны забывать об этом даре жизни - чутье. Конечно, нельзя одного ребенка полностью поставить на обслуживание другого. Но и помогать дети должны. Может быть, стоит увеличить личное время, которое вы станете проводить со старшей, только с ней одной, такое время обязательно должно быть. И, конечно, подчеркивать важность ее помощи, хвалить. Потому что мы часто склонны комментировать, когда что-то не то, и обходить молчанием порядок в делах. Просто смотрите и чуйте: она достаточно побыла одна? Она не устала? У нее нет действительно важного дела сейчас? Чтобы навык помогать с ребенком не перешел у нее в качество, которое потом встанет на пути к ее собственному материнству. Не обижайтесь на дочь, пожалуйста. Она у вас молодец.

Collapse )
Сова

Не всегда надо защищаться

Родственники усыновителей и опекунов и их протесты, вот о чем я хочу сказать пару слов.

К сожалению, это очень редко случается, если окружение радуется появлению нового малыша «со стороны». За последнее большое время я столкнулась со случаем откровенного и – сразу же приятия - только один раз, да и то, радовался человек, пораженный смертельным заболеванием, человек, что называется, пограничный. Человек, предстоящий передж вечностью…

А простые, земные, те, что к линии горизонта еще не приблизились. Так много рассказывается о том, как реагируют они. А они смотрят недоверчиво, они поджимают губы, они на разные лады обсуждают вменяемость новых приемных родителей, они не гнушаются обидных слов, напыщенных пророчеств и обобщений. А приемные, они находятся в стадии дерзновения. Как бы они ни мужались, но им все равно волнительно или даже страшно. Они прошли ШПР, они узнали, что стоит за словами «жестокое обращение», они не отступили, узнав о жизни такое, о чем говорят «вам и не снилось». Они и сами нуждаются в поддержке. Или хотя бы в том, чтобы их оставили в покое. Пока они неминуемо наберут сил и укрепятся.

Как себя вести. Сегодня мне одна чудесная женщина написала, как говорит своей родственнице, что та имеет право на свое мнение. «Я защищаюсь», – написала чудесная женщина и тем объяснила мне, почему родственница продолжает нападать.

То состояние, в котором мы пребываем, те эмоции, которые мы испытываем, мы каждый миг транслируем людям почти независимо от слов, которые произносим. И позиция самозащиты нередко нам вредит, потому что «противник» считывает нашу слабость. Ведь именно слабый склонен обороняться.( Вспомните обычай стучать вареными яйцами. Какоое яйцо оказывается разбитым? То, которое бьют.  Значит, порой важно успеть ударить первым).
В то же время слова и сами по себе наполнены смыслом. И если мы станем говорить слова другие, более энергетичные, то и результат получим другой, потому что пропитаемся энергией слов. Получается, что наши послания с одной стороны зависят от слов, с другой нет. И это действительно так. Сначала послания зависят от нашего состояния, информация о нем поступает слушателю первой. Второй доходят слова. Значит, нам нужно позаботиться и о том, и о другом.


Collapse )



мумимама

ШАГИ НАШЕЙ ЛЮБВИ

Этот пост я размещу в обоих своих журналах, потому что надеюсь, что книга "Шаги нашей любви" может быть полезна в самых разных местах.

Сегодня я получила отзыв на свою книгу "Шаги нашей любви" - он пришле мне в ленту Фб:


Анна Ильинична, здравствуйте!

Сегодня закончила читать Вашу книгу "Шаги нашей любви": 10 экземпляров этой замечательной книги нашему волонтерскому движению "Клуб волонтеров" предоставил "Фонд Тимченко", за что мы обязательно поблагодарим их ещё!
Много раз по ходу чтения порывалась написать Вам слова горячей благодарности за этот труд, но дотерпела до конца Всё, что в ней написано, нужно знать и применять каждому родителю - не только тем, кто связан с темой усыновления! Она дает ориентиры и отвечает на многие вопросы. Невозможно разобрать все ситуации, которые могут случиться в жизни, но поняв подход, уже чувствуешь себя уверенней и спокойней.
В ней много не очевидных, оригинальных решений, и желание работать над собой усиливается после прочтения многократно)Спасибо Вам большое, Анна Ильинична! Книга отражает то, что поразило меня в Вас на семинарах: сочетание тонкой организации, способности чувствовать людей, чувствовать прекрасное и, с другой стороны, огромной силы, воли и терпения.Здоровья и счастья Вам и всей Вашей большой семье!
Смайлик «smile»

...

Мне было очень радостно прочесть этот отзыв, я переживала, что книга издана, а получить ее возможности нет. Я вспомнила об обещании Фонда выложить книгу он-лайн летом и заглянула на сайт. И я нашла ее! Теперь книгу "Шаги нашей любви" можно бесплатно скачать в один клик на сайте Елены и Геннадия Тимченко,
пройдя ВОТ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ.


Наконец-то ШАГИ доступны всем желающим. Я очень, очень рада! Надеюсь, книга принесет пользу многим людям. Спасибо!
...
Сова

Вопрос - ответ

Вопросы и ответы благотворительной акции на сайте "Материнство" от 14 мая 15г.

Вопрос:
Добрый вечер. У меня есть пара вопросов, которые касаются отношений с сыном.
Моему сыну 4-года, он ходит в сад. Мальчик он активный (пошел в 9-ть месяцев, заговорил к двум годам уже очень понятно). Но у нас есть сложности с проявлением его Я. Мальчик со старшими общается на равных, т.е. может сказать все то, что другу на площадке (это касается "плохих слов"), если ему не нравится кто-то из старших - может назвать старой бабухой или старой дурой (дураком). Напишу сразу - мы его так не называем и в семье контролируем, что говорим и как говорим, максимальное слово паразит - блин... Мальчик наш ВСЕГДА дает сдачу, когда его обижают или толкают. В общем, если он считает, что его обидели, то сдачу даст 100% и так, чтобы обидчику точно было больно. Есть вопрос с жадностью - давать свои игрушки не хочет, чужие не берет, но и своих не даст. У племяшки отбирает все свои игрушки, дает их только в обмен на то, что нужно ему. Многие говорят, что это нормально, но я сомневаюсь... Часто делает вид, что не слышит моих замечаний... Воспитатели в саду жалуются, что он не слушает их, когда его сажают на стул наказаний - он встает и говорит им, что если им надо, пусть на нем сидят - и уходит играть дальше.... Дома я с ним строга (это касается жесткого непослушания и опасности причинить себе вред) он знает что такое угол... Но я же не могу его наказывать за то, что он в саду не слушал. Я с ним беседую, объясняю... иногда этого хватает на пару дней.. Сейчас вроде в саду стал получше себя вести...
Ну в общем вопросы у меня такие:
Жадность ребенка - это нормально?
Непослушание, даже если знает, что мама может наказать - как это понимать?
Отличное поведение дома и в саду - как с этим быть?
Драки, точнее сдача обидчику - как объяснить ребенку, что нужно уметь прощать и не всегда нужно давать сдачи?
Спасибо за внимание


Ответ:

Collapse )
Сова

УСЫНОВИТЬ ЛИЧНОСТЬ

ПЕРВАЯ, ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ ЧАСТИ

ОКОНЧАНИЕ:

    И все-таки, беспризорники, кто они?

     Исследования человеческого мозга вновь и вновь приводят ученых в состояние глубочайшей уверенности в его бесконечной непознаваемости. Что такое сознание – на этот вопрос ученые тоже пока ответа не нашли. Как же нелепо выглядит рядом с ними тот из нас, кто утверждает, что все о себе знает, и что ему точно незачем искать внутри себя «все пороки человечества». Как печально выглядит тот, кто убежден в своем превосходстве над детьми с обездоленным, отягощенным прошлым только на основании того, что сам не попадал в детский дом или же не был сиротой. Потому что мы не совсем правильно понимаем вопрос о том, кто такие и каковы они, беспризорники. Помните, это упоминалось в самом начале? Кто же такие беспризорники, этот вопрос звучал.
     Теперь уже можно признаться, какой ответ показался мне верным много лет назад, и с тех пор я то и дело встречаю подтверждение этому ответу. Начав работать в детском доме, я поняла, что беспризорники – это мы с вами. Все мы.
     Это мы не ищем единства, это мы не знаем себя. Это мы, особенно в юные годы, убеждены в своей исключительности и превосходстве над остальными, когда нами правят амбиции и страхи, стремление к индивидуальности с одновременной невозможностью освободиться от шаблонов и штампов. Мы отстаиваем свое мнение, мы беспрестанно что-то «считаем», мы боремся, мы утрачиваем способность перенимать лучшее, наша интуиция почти погублена. У жителей больших городов связь с природой практически больше не существует.
     Мы привели себя в состояние полной зависимости от комфорта. Горестно видеть, как процесс разрыва связей наращивает обороты. О чем же мы думаем, к чему готовим своих детей?
     К тому, что они будут жить лучше нас.
  Collapse )  
Сова

УСЫНОВИТЬ ЛИЧНОСТЬ

НАЧАЛО СТАТЬИ

ВТОРОЙ ОТРЫВОК СТАТЬИ

ТРЕТИЙ ОТРЫВОК СТАТЬИ:

Познать себя

Да, это самое главное, это жизненная задача. Я думаю, этот процесс прерываться не должен, пока человек жив. В то же время, и это мне кажется безусловным, должен существовать тот минимум знаний о себе, который необходим, чтобы не перепутать себя с кем-то другим. Должен существовать перечень вопросов, на которые каждому необходимо ответить. Чтобы понимать, кто я такой. Тогда станет ясно, что я могу дать другому человеку. Что я могу дать ребенку. Тогда станет понятно, на что мне рассчитывать не стоит. Только тогда хаос ветра сможет превратиться в ту самую движущую силу, которая обеспечивает победу. И только тогда человек возьмет на себя ответственность за то, что вырастает из него самого. То есть, он перестанет обвинять папу-маму-бабушку-страну во всех смертных грехах, следствием которых явилось его личное несовершенство. Он возьмет ответственность на себя за то, что он слышит и видит, за то, что он думает и говорит. Он возьмет ответственность на себя за то, как он сам способен любить.
Чтобы бедный Фома больше не страдал за вину Еремы, Фоме надо перестать жить по принципу «как вы мне, так и я вам». Потому что вы делаете так, как вы в силах, может вы – бедный, может вы – слабый, может вам – меньше повезло. И вы мне можете делать – как способны. Но я буду вам – только как посчитаю правильным.
Слова о необходимости познать себя, как о конечной жизненной цели, приписывают Сократу. И мы уже говорили, что дорога самопознания не короче, чем жизнь. Однако было бы непозволительной роскошью сидеть, сложа руки, до конца жизни, да мы бы этого и не хотели. А поскольку никакое самопознание невозможно, если мы повторяем чужие слова, мыслим штампами, если мы и протестуем бездумно, и соглашаемся также, если жизнь наша не осознанна, нам необходимо сделать важный и ответственный шаг. Нам необходимо себя найти, чтобы начать познавать. Нам необходимо вычленить себя из толпы.
И мне кажется правильным сделать этот важный шаг к тому моменту, когда желание стать родителем, принять ребенка в свое сердце и в свой дом в полный голос заговорит внутри нас.

Как же узнать, кто я такой?
И почему это все с нами происходит?

Collapse )
Сова

УСЫНОВИТЬ ЛИЧНОСТЬ

НАЧАЛО этой статьи читайте здесь

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

          Конечно, было бы наивно полагать, что, бездумно любя, мы уже гарантируем нашему новому ребенку его счастливое будущее, да и себе самим, что уж там скромничать, не менее долгую жизнь, не омраченную, к тому же, непомерной ответственностью. Ведь не зря на земле существует такое множество историй о горестных последствиях любви. Причем, не той, что не разделенная. А той, что и давать были готовы, и брать имелось кому. Однако счастья не случилось.
       В чем же причина? В чем причина того, что один человек не понял другого, в том, что заботу посчитал навязыванием, а деликатность равнодушием? Почему на свете так немного людей, которые хвалят своих родителей, вспоминая о детстве? То есть, на первый взгляд они повсюду, – поправляла саму себя я. Только слова, что «родители их любили», «делали, что могли и вообще», это, чаще, звучит оговоркой! Так  взрослые дети поправляют себя, когда слова упреков о неправильном подходе к себе в детстве ими уже произнесены. Это случается в неспециальных беседах, не «на публику», в этом признаются между делом, объясняя какой-нибудь свой недочет.
       И тогда я захотела осознанно осмотреться и установить, насколько удачливыми и любимыми себя ощущают в детстве дети из кровных семей.
       Эта тема как-то не принималась в расчет, вокруг нас все больше говорили об «искривлении пространств» в семьях усыновителей. Неужели такая огромная разница? – захотелось мне узнать. Я наметила некоторое количество семей, истории которых мне были хорошо известны, и решила проанализировать их.
       Поскольку догадка уже существовала, результат моих исследований меня не ошеломил: большинство взрослых, выросших в кровных семьях,
были уверены, что в детстве родители не умели их понимать. Выражалось это по-разному, да и излагалось тоже у каждого по-своему. Кого-то наказывали без вины, кого-то заставляли заниматься нелюбимым предметом, кого-то «держали за бесплатное  приложение». Оглядываясь назад, в ту пору, которую принято считать безоблачной и счастливой, взрослые люди горестно вздыхали, говоря о занятости  своих родителей, о погруженности их в себя, об отсутствии внимания к ним, бывшим детям. Чаще всего употреблялась фраза «им было не до меня» или же «не до нас». Вторыми, недалеко ушедшими словами были – «меня вообще не замечали» и «меня любили меньше, чем…». Большинство таких выросших детей стремилось построить свои жизни вопреки опыту родителей, очень многие не умели более или менее долго терпеть их присутствие рядом, предпочитали скрывать от них важную для себя информацию, а то вообще не показывать ничего из сферы личных интересов. Нередки были случаи и трагического отсутствия понимания, когда сюжеты имели горестное развитие.
Collapse )