volshebnypendel (volshebnypendel) wrote,
volshebnypendel
volshebnypendel

Не ровня

НАЧАЛО: Дети нам не ровня

Продолжение темы.

Вечер. Отужинав, мы обдумываем наши проблемы, беседуем по телефону с друзьями и коллегами. Возможно, рядом с нами наши супруги, уделить внимание которым мы не просто должны, но еще этого и хотим. Ребенку пора спать. Еще не сию минуту, но уже наступает время  двигаться помедленней, потихоньку успокаиваться. Проще всего, высунув нос туда, где сейчас наше чадо, подать ему знак о том, что день почти завершен. Еще проще, впрочем, и носа не высовывать, а просто крикнуть: «Хватит прыгать. Пора спать!»
Наши дела держат нас. И они, в самом деле, важны. Мы, может быть, присели для разговора, а может быть, еще прохаживаемся туда-сюда с телефонной трубкой или разговаривая с супругом. Как бы то ни было, мы все еще бежим по нашему дню.

А ребенок бесится где-то в недрах квартиры. Стемнело, и надо бы, чтобы топот ног в потолок соседей поутих. Мама, уставшая от готовки ужина, от устранения его последствий,или  увлеченная беседой, или экстренно погрязшая в грызении гранита науки, все-таки не кричит ребенку из кухни, что пора спать. Она прерывает свой «бег», выходит в коридор и садится напротив скачущего чада.

- Как у тебя это выходит? – спрашивает она с удивлением. – Ты так легко прыгаешь… Как? Я просто представить себе не могу, чтобы у меня получилось такое…

Не ответить он нам не сможет. Либо, продолжая скакать, пыхтя, предложит присоединиться и попробовать прыгать вместе, либо все-таки притормозит. И скорее будет второе.

- А научишь меня завтра? – мама выглядит немного грустной, еще бы, ведь ей так хочется попрыгать…

И может быть, ребенок начнет уговаривать маму начать обучаться прыжкам немедленно, может быть, слегка сбитый с толку, он окажется в паузе, которой нужно немедленно воспользоваться, но если у нас в семье хотя бы более или менее контакт между родителем и ребенком существует, «аллюр» ребенка будет изменен.

Вот тут и надо пригласить его куда-то, где ему положено, по нашему сценарию, быть. И мы понимаем, что «дело», которое мы прервали, не обязательно прыжки, и слова, которые мы говорим, могут быть совсем другими. Главное не это.


Главное то, что мы взяли инициативу на себя. Мы не пустили ситуацию на самотек, мы не выразили недовольства и отношений наших с ребенком не нарушили ни на минуту, мы взяли ответственность на себя и «включили музыку», пригласили ребенка «на танец». И, конечно же, для нас должно быть естественным, что если мы хотя бы обмолвились о том, что хотели бы что-то делать вместе с нашим ребенком завтра, то мы непременно должны включить это дело в завтрашний план!

Какое же тут равенство, когда от начала до конца ситуации за ее исход отвечает только один из нас?

Ребенок больше не делает того, что следовало прекратить. Мы «завладели» нашим ребенком или его «взяли». А теперь мы уводим его куда-то, чтобы окончательно переключить. А он следует за нами, потому что сейчас он зависит от нас. Он с удовольствием "танцует" под нашу "музыку", и ведем его в этом "танце" мы.

Зависимость – это то, что нужно и необходимо постоянно поддерживать. Это не разовое достижение, а возможность и способность так прокладывать маршрут жизни, чтобы ребенку было интересно и безопасно следовать за нами. И до тех пор, пока мы ведем его в нашем «танце», ни о каком равенстве между нами речь не идет. Мы несем ответственность за нашего ребенка, за его завтрашний день, за его будущее, наконец.

Не стоит позволять новомодным течениям сбивать нас с толку. Наши родительские инстинкты все еще живы, и мы в силах дать защиту нашим детям. Ведь ни одна армия при плохом полководце не победит, и полководец не ровен солдатам. Ни один спектакль не будет сыгран успешно без талантливого режиссера, а актер, каким бы талантом он наделен ни был, функции режиссера не выполняет. Не смогут двигаться поезда, работать заводы, даже продукты в магазины, и то не приедут сами. Нужно, чтобы кто-то за все это отвечал. Мы все понимаем, что в самолете мы зависим от мастерства и слаженности его экипажа и от умения принимать решения командиром корабля. Слово «зависимость» не должно нас пугать. Зависимость – естественный и здоровый признак отлаженного сообщества, она – знак наличия иерархии. Более того, она – признание за каждым права «играть свою роль» в жизненной пьесе, на чужие роли не посягая, но, при желании, доучиваться до них.

Наши дети нам не ровня, и если мы своей родительской силы не утратили, им в голову не придет бороться за право первенства с нами. Ребенок может сделать попытку взять ответственность на себя. Но только тогда, когда он отчаялся надеяться на нас.

Именно так было в моем детстве со мной. Я не чувствовала себя под защитой ни с одним своим родственником, они мигрировали, меняли сферы деятельности и увлечений, они были поглощены проблемами самовыражения (одна из самых частых причин отдаления родителей от детей), им было вечно не до меня. Рядом со своими родными я остро ощущала свою ненужность, мне не было надежно подле них, фактически, но этого не осознавая, я никому не могла доверять. Конечно, я находила занятия для себя, но взрослела я крайне медленно, тогда ка дети, растущие рядом со мной, чьи родители были в них по-настоящему заинтересованы, развивались и взрослели быстрее. Позже, обретя способность анализировать, я думала сначала, что медленное взросление могло быть моим индивидуальным качеством. Впоследствии, проанализировав опыт многих, я поняла, что это не так, и что ребенок, растущий без возможности опереться на своих родителей и формироваться в комфортной и безопасной зависимости от них, словно затаивается, замирает. Это может быть похожим на ситуацию, когда мы, попав в незнакомое и опасное положение, отсиживаемся где-то, в тайне надеясь, что помощь придет.

Годон Ньюфельд называет такое состояние ребенка онемением, утверждая, что общение с ровесниками, к которым ребенок уходит в поисках зависимости, если взрослые ее обеспечить ему не могут, замедляется в развитии и в чувствах онемевает. Я с этим утверждением согласна, но считаю правильным добавить, что не меньшее онемение испытывают и дети, которые к общению с ровесниками не тяготеют. К таким детям принадлежала я сама.

Вывод напрашивается сам.

Или мы растим нашего ребенка в полной ответственности за него, находясь в состоянии включения в ребенка и твердо осознавая свою иерархическую позицию, или наш ребенок замирает, лишенный того, что от природы ему необходимо.

Ньюфельд также подчеркивает, что дети, растущие в здоровой иерархической зависимости от своих родителей, дети, чьи родители ими владеют, растут относительно безболезненно и формируются гармонично. Также, такие дети легче усваивают информацию, лучше учатся и вернее определяются в социуме, когда подрастают.

В наше время, когда общество буквально срубает ценности семьи, выводя их за границы того, что считается престижным, нам необходимо восстановить ее силовые линии, осознать важность несущих стен любой устойчивой конструкции, ввести детей в зависимость от нас, взять на себя полную ответственность за то, как дети растут. Нам надо принять, что ребенок нам не ровня, и ровней он нам быть не может и должен.

Общество будет кричать нам, что, оставляя ребенка в зависимости, мы словно вяжем его по рукам и ногам, мы не позволяем ребенку развивать самостоятельность, подходим к процессу воспитания «по старинке». Кто-то, возможно, назовет нас недальновидными или даже авторитарными. Сейчас общество с легкостью оперирует терминами, которые на слуху. Но чаще всего за этим свойством прослеживается поиск легких путей. Признак родительской безответственности и увлеченности собой, растущих под флагом новых взглядов. «Ваши дети не вырастут свободными и независимыми людьми, - можем услышать мы. – Они не будут способны стать успешными в демократическом обществе!»

Что бы там по этому поводу ни говорили, у нас нет оснований тревожиться. Потому что на самом деле все обстоит совершенно не так.

«Испытывать беспокойство по поводу детской независимости естественно, потому что это главная задача развития. Мы должны это помнить. Все процессы развития ребенка направлены на то, чтобы он стал жизнеспособным человеческим существом. Наша задача не в том, чтобы форсировать независимость, на самом деле, к независимости нельзя подтолкнуть. Чем больше мы толкаем ребенка к независимости, тем больше он тревожится, паникует и переносит свою зависимость на других. Это парадоксально. Мы должны быть в состоянии удовлетворить его потребность в зависимости. Проблема в том, что с 1960-х и 70-х годов, один миф занял свое место в литературе по воспитанию, который полностью игнорирует процессы развития. Это миф о том, что не следует ничего делать для детей, что они могли бы сделать сами, потому что, делая это, вы только укрепляете их зависимость, и они никогда не станут отдельными личностями. На самом деле, все наоборот. Исследования показывают, что когда мы щедро удовлетворяем потребность в зависимости, когда мы приглашаем их зависеть, они начинают стремиться к самостоятельности. Это парадоксально. Наша задача как родителей состоит в том, чтобы быть в состоянии отвечать на их потребности в привязанности, их потребность в любви, близости, принадлежности, значимости. Быть щедрыми в удовлетворении их потребности быть зависимыми. А подталкивать их к развитию и личностному становлению - работа самой природы, это естественный процесс, происходящий в мозжечковой миндалине, командном центре лимбической системы. Нам не следует переживать по этому поводу. Если мы выполним свою задачу, природа выполнит свою», – пишет Гордон Ньюфельд в одной из своих статей.

Только давайте не будем доводить сказанное до абсурда, потому что это вовсе не означает, что нам следует до подросткового возраста завязывать своим детям шнурки. Конечно, когда нашему ребенку три-пять лет, вряд ли он научится этому мастерству сам. Но позже мы вполне в состоянии нашему дитятке помочь. Например, можно заинтересовать ребенка вязанием морских узлов, как я уже советовала одной мамочке. Это увлекательное занятие даст ребенку, помимо навыка, еще и возможность поделиться своим умением с друзьями. Ведь дети так нуждаются в том, чтобы иметь реальные, способные пригодиться, знания.

Да, наш ребенок – человек. Но для того, чтобы он стал свободным и независимым, нам необходимо, подобно сталкерам, провести его по «зоне» его формирования и взросления. Но ровней он нам не должен стать никогда.

Родители навсегда должны остаться для правильно выращенного ребенка на заслуженном пьедестале, посягать на который ему попросту не придет в голову. И даже став совершенно самостоятельными и взрослыми людьми, превзойдя своих родителей в образовании и способности к адаптации к новым условиям жизни, которые у нас с возрастом неизбежно угасают, дети, напитанные зависимостью, выращенные в параметрах соблюдения Закона, Порядка и Иерархии, всегда будут относиться к своим родителям с уважением и почтением.

«Первым пунктом в наш план действий мы должны вписать задачу завладеть своими детьми - взять их под свое крыло, сделать так, чтобы они захотели принадлежать нам и быть с нами рядом (Видите, автор использует слово «принадлежать», которое само по себе равенство исключает. Прим.- Pendel) . В отличие от предыдущих поколений родителей, мы больше не можем рассчитывать на то, что крепкая, зародившаяся в самом начале связь между нами и нашими детьми будет длиться столько, сколько нам нужно. Неважно, как сильна наша любовь или как чисты наши намерения, в сегодняшних обстоятельствах у нас остается меньше прав на ошибки, чем когда-либо было у родителей. Мы сталкиваемся со слишком серьезной конкуренцией. Чтобы компенсировать культурный хаос нашего времени, нам необходимо ввести в привычку привлечение наших детей ежедневно и постоянно, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы существовать самостоятельно».
Tags: наши основы
Subscribe

  • О Форуме

    Международный Форум Фонда "Обнаженные сердца" завершился. Мои коллеги прошли через четыре дня напряженной работы, я же приехала только в…

  • Что такое свобода воли

    Эту невероятную по объемности тему – свобода человеческой воли или ее иллюзорность – мне не хотелось бы сводить к производным от…

  • С Наступающим Новым годом!

    Мне кажется,наши планы могут быть серьезными на следующий год. Хочется рассмотреть наши проблемы с учетом реальности, а не иллюзий. Хочется найти…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 20 comments

  • О Форуме

    Международный Форум Фонда "Обнаженные сердца" завершился. Мои коллеги прошли через четыре дня напряженной работы, я же приехала только в…

  • Что такое свобода воли

    Эту невероятную по объемности тему – свобода человеческой воли или ее иллюзорность – мне не хотелось бы сводить к производным от…

  • С Наступающим Новым годом!

    Мне кажется,наши планы могут быть серьезными на следующий год. Хочется рассмотреть наши проблемы с учетом реальности, а не иллюзий. Хочется найти…