volshebnypendel (volshebnypendel) wrote,
volshebnypendel
volshebnypendel

Categories:

Не всегда надо защищаться

Родственники усыновителей и опекунов и их протесты, вот о чем я хочу сказать пару слов.

К сожалению, это очень редко случается, если окружение радуется появлению нового малыша «со стороны». За последнее большое время я столкнулась со случаем откровенного и – сразу же приятия - только один раз, да и то, радовался человек, пораженный смертельным заболеванием, человек, что называется, пограничный. Человек, предстоящий передж вечностью…

А простые, земные, те, что к линии горизонта еще не приблизились. Так много рассказывается о том, как реагируют они. А они смотрят недоверчиво, они поджимают губы, они на разные лады обсуждают вменяемость новых приемных родителей, они не гнушаются обидных слов, напыщенных пророчеств и обобщений. А приемные, они находятся в стадии дерзновения. Как бы они ни мужались, но им все равно волнительно или даже страшно. Они прошли ШПР, они узнали, что стоит за словами «жестокое обращение», они не отступили, узнав о жизни такое, о чем говорят «вам и не снилось». Они и сами нуждаются в поддержке. Или хотя бы в том, чтобы их оставили в покое. Пока они неминуемо наберут сил и укрепятся.

Как себя вести. Сегодня мне одна чудесная женщина написала, как говорит своей родственнице, что та имеет право на свое мнение. «Я защищаюсь», – написала чудесная женщина и тем объяснила мне, почему родственница продолжает нападать.

То состояние, в котором мы пребываем, те эмоции, которые мы испытываем, мы каждый миг транслируем людям почти независимо от слов, которые произносим. И позиция самозащиты нередко нам вредит, потому что «противник» считывает нашу слабость. Ведь именно слабый склонен обороняться.( Вспомните обычай стучать вареными яйцами. Какоое яйцо оказывается разбитым? То, которое бьют.  Значит, порой важно успеть ударить первым).
В то же время слова и сами по себе наполнены смыслом. И если мы станем говорить слова другие, более энергетичные, то и результат получим другой, потому что пропитаемся энергией слов. Получается, что наши послания с одной стороны зависят от слов, с другой нет. И это действительно так. Сначала послания зависят от нашего состояния, информация о нем поступает слушателю первой. Второй доходят слова. Значит, нам нужно позаботиться и о том, и о другом.


Мать всегда защищает свое дитя. Нормальная мать. Другое дело, как и когда она это делает. Если ребенка царапнули на улице, а мать готова расцарапать «обидчика», скорее всего, непорядок именно с мамой. Но если нападение глобально, если под удар ставятся основные категории, так как ТЫ ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ, ЖИЗНЬ ДЛЯ ТЕБЯ ОТКРЫТА И ДОСТУПНА ТАК ЖЕ, КАК И ДЛЯ ДРУГИХ ДЕТЕЙ; ТЕБЕ, НАМ с ТОБОЙ НЕЧЕГО СТЫДИТЬСЯ, У ТЕБЯ В ЖИЗНИ ВСЕ СЛОЖИТСЯ ТАК, КАК РЕШИШЬ ТЫ САМ, ГЛАВНОЕ – НАША ДРУЖБА И НАША ЛЮБОВЬ,  то тогда можно и не причитать, можно не подставлять другую щеку, тем более что это щека-то ребенка…

Можно и дать сдачи.

Сейчас много пишут о том, что надо везде рассказывать об усыновлении, о том, что дети ничем не отличаются, что понятия «они там» , «у них обязательно будет плохое», «дурная кровь свое скажет» порождены невежественными снобами, людьми недобрыми и недалекими. Нужно показывать, рассказывать, демонстрировать, постепенно меняя общественно сознание. И я с этим согласна. Мы всегда хотим мира для наших детей, мы стремимся к мирному разрешению проблем. Но иногда, и что там скрывать, нередко, чтобы наступил мир, надо изолировать «парочку фрицев». А сделать это можно по-разному.

Есть такая методика, она работает беспроигрышно. Где-то я делилась ею, но сейчас не вспомню, поэтому повторю. Для того, чтобы воспользоваться ею, надо перестать стоять в позиции самозащиты. Внутренне надо встать в позицию нападения, осознать, что это ваше право, что ничего плохого в этом нет. Вы собираетесь «разбить противника в пух и прах» в борьбе за ваши ценности. Эта ваша бескровная битва за истину.

В чем методика состоит. В том, что мы выслушиваем все, что говорит собеседник, выбираем из потока слов, какими бредовыми бы ни казались нам эти слова, что-то единственное, чему можем дать подтверждение, и это подтверждение спокойным и даже едва насмешливым тоном даем, тем самым «противника» обезоруживая. Надо вспомнить, что пока мы даем уклончивые ответы, пока мы смиренно и занудно «зачитываем нарушителю его права», пока защищаемся, он нападать не перестанет.

Как это выглядит.

Допустим, наш диалог может быть таким. Некто РОДНОЙ причитает (шипит, ворчит, нудит, орет, рыдает, нужное подчеркнуть), а мы слушаем его. Вариантов тут может быть множество.

РОДНОЙ: Да куда ты ввязался! Да что это тебе в голову пришло! Как вообще можно было на такое пойти! Да он вырастет и тебя разденет! Ты увидишь, они там все одним миром мазаны. В детский дом от хорошей мамки не попадешь! Да вы сами могли бы родить сто раз! Да тебе с твоим умом что не живется, тебе что, карьеры мало? Да тебе делать нечего! Ты не думаешь ни о ком! Да ты решил (а) своих детей совсем угробить! Какой пример твой "этот" им подаст, воровать научит? Или чего хуже? Да ты из ума выжил(а) совсем! Столько в жизни возможностей, а ты хочешь все себе разом перечеркнуть!

Я тут специально привела несколько фраз, на которые можно дать положительный ответ, причем, в разной степени борьбы и здоровой агрессивности, без которой, как нам известно, победе не бывать. Эти фразы:

- Да тебе с твоим умом что не живется, тебе что, карьеры мало?
- Какой пример твой "этот" им подаст, воровать научит? Или чего хуже?
- Столько в жизни возможностей, а ты хочешь все себе разом перечеркнуть!


Первая фраза – достаточно мирный вариант. Если не весь этот поток нам на голову выпал, мы можем агрессивность использовать по минимуму, только чтобы не встать в полу защиты. Напомню, что агрессия - здоровое состояние организма, без которого невозможно ни одно достижение в жизни. Малая сестра агрессии - воодушевление - должно присутствовать в наши- важных вмоментах жизни с нами всегда.

Тогда наш ответ прозвучит так:


- Да тебе с твоим умом что не живется, тебе что, карьеры мало?
- Да, ты прав(а). Мне карьеры мало.

Говорить это тихо, спокойно, с легкой улыбкой. Мы же знаем, как совсем немного оскаливается собака, обнаружившая в своем доме вора и перекрывшая ему выход? Совсем чуть-чуть. Но этого обычно достаточно. (Наша агрессия, наша внутренняя, прекрасно выдрессированная собака. Она не виляет хвостом обидчику, она спокойна, и она удобного момента ждет, чтобы предупредить:  Ты нарушил мои границы. Дальше проход закрыт).

Второе вариант самый воинственный. Здесь тихая агрессия максимальна, наша собака оскалилась в полную пасть и слегка выпятила грудь. «Не двигайся», - говорит она. «Не двигайся, если хочешь жить».

- Какой пример твой этот им подаст, воровать научит? Или чего хуже?
- Да, ты прав(а). Ты совершенно прав. Он обязательно ВСЕМУ научит моих детей.


Выдержите паузу. Не отводите глаз. Скорее всего «вор» попятится. РОДНОЙ маханет рукой: «Да делай ты что хочешь…»

И мы именно этим со спокойной душой и займемся.

Третий вариант средний. Тут можно показать разное, в зависимости от того, как нас достали. А сказать надо так:

- Столько в жизни возможностей, а ты хочешь все себе разом перечеркнуть!
- Да, ты прав(а). В МОЕЙ жизни возможностей очень много.


Вы увидите, как это работает. Разложенное по полочкам, оно действительно кажется оружием в руках. Это и есть оружие, как любое прожитое знание. Слова: «Да, ты прав. Ты абсолютно прав» – должны быть сказаны обязательно - медленным речитативом. Интонируйте агрессию, показывайте ее. Мы сейчас актеры, наша битва бескровна, это почти игра. Пусть наши глаза весело блеснут. Надо не позволить РОДНЫМ скатиться в низость. Надо не позволить им  и дальше пить нашу кровь.

Нормальные родители защищают детей. И мы, конечно, со временем переменим массовое сознание. Оно уже существенно меняется, эти процессы заметны, сравнить нельзя общественную позицию с тем, что было, когда двадцать лет назад начинала я. Но пока эти процессы идут. И пока мы нуждаемся в поддержке. Ничего не будет плохого в том, что мы обесточим пару РОДНЫХ в их искреннем, но неблагородном порыве обезопасить нас от наших сердец, от наших добрых дел. Агрессия, вправленная в крепкое русло, способствует победе. Воодушевление помогает сохранять верный тон. Мы и детей не поднимем, если не научимся этим управлять. И те упражнения, что я дала, очень способствуют тому, чтобы мы этого нашего внутреннего помощника – здоровую агрессию – сделали именно помощником, а не диким зверем, который может сопротивляться только тогда, когда лопнули «цепи терпения».

Спокойно подтвердили правотуодной части сказанного и завершили разговор. А дальше можно снова начать дружить.
Родные, они ведь именно для этого рядом с нами.

Я написала этот пост в воодушевлении. всем удачи!




Tags: усыновление
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments