volshebnypendel (volshebnypendel) wrote,
volshebnypendel
volshebnypendel

Category:

Иерархия, часть третья

НАЧАЛО

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Я не случайно начала с темы унижения, и вот почему.

Прежде всего, мне кажется, что каждый из нас, родителей, в глубине души прекрасно знает, как лучше подойти к своему ребенку. Но, к сожалению, все мы подвержены влиянию времени, штампам, насаждаемым ложным ориентирам. Наша жизнь перегружена, нервы нередко тоже на пределе. Да и «кнопки», о которых я рассказывала, существуют у всех. Возможно они появились давно, когда кто-то или что причинило нам боль. Но наше подсознание запомнило ситуацию, и стало при возникновении каждой похожей пытаться защитить нас от боли, выдавая прежнюю нашу реакцию.

Если представить неведомый «пульт управления», при помощи которого мы сами собой управляем, то эти «кнопки» когда-то залипли на нем. И получилось, что в полной мере мы не можем собой управлять.

Иногда, чтобы «отжать» такую «кнопку» нам приходится изрядно потрудиться. А иногда, и я очень надеюсь, что в плане воспитания наших детей все так и обстоит, нам достаточно что-то осознать.

И вот, размышляя о том, что может мешать нам включить глубины своей родительской интуиции, которая без какой бы то ни было помощи сама подскажет нам, как выходить из сложных ситуаций и как их возникновение предотвращать, нам достаточно осознать то, что стоит у нас на пути.

Итак, что же нас унижает. Мне кажется, стоит разобрать это. Иначе то, что я считаю возможным, и то, что рекомендует доктор Ньюфельд ( в обоих случаях я советую изобретать свои собственные схемы, вооружаясь только основным смыслом рекомендаций) нам будет принять на вооружение довольно-таки трудно.


«Конечно, а если я считаю себя униженным, когда мне приходится кому-то что-то подать, кого-то «обслужить»…

Но чем сильнее человек, тем большее количество жизни и мира он включает под свою опеку.

«Ну да, а если я считаю унизительным для себя, чтобы меня учили?»

Но чем взрослее человек, чем более явно выражена в личности ее зрелость, тем более открыта эта личность ко всему новому, с чем она сталкивается, и тем более доброжелательна она к тем, кто ничего нового не несет, но делится своими знаниями только потому, что люди хотят и стремятся обмениваться ими друг с другом.

«Меня унижает, когда мне говорят сделать что-то. Как будто я сама не могу догадаться об этом»

А разве не здорово, если есть рядом кто-то, кто подскажет в нужный момент? И даже если мы не успели сказать об этом первыми всего на минуту, разве не замечательно, что можно послушаться, сделать вид, что ты не догадался сам… И кто-то близкий почувствует себя важным и нужным рядом с нами? Это ли не счастье? Можно даже рассказать потом ребенку, что, вот, мама послушалась дедушку, и как же приятно было смотреть на него потом, потому что он был очень рад… Тому, что полезен, был рад… Мы ведь все так хотим быть полезными нашим близким!

«Ну а если мне унизительно просить о помощи?»

Соглашусь, бывает унизительно, и мы не станем сейчас обсуждать этих причин. Но если мы хотим научить наших детей не сломаться в ситуации, когда сами себе они помочь не могут и надо именно о помощи попросить, нам надо делать что-то, похожее на…

- Дорогой, - говорит мама папе, - не мог бы ты поднять мне (эту штуку) на стол? Что-то она тяжелая…

Мама, возможно, вполне в состоянии с этой задачей справиться самостоятельно. А если она вдруг разозлится на папу, что он не догадывается помочь сам, то сможет «выжать вес» и в две таких «штуки». Но ребенку необходимо видеть, как папа помогает маме. А папе, изломанному неправильным воспитанием в своем собственном детстве, проще помочь маме в чем-то даже смешном («Ну надо же, ты не справляешься с такой ерундой!») Мужчины нередко радуются, когда видят подтверждение их угасающей уверенности, бывшей прежде природной, ведь именно она их мужественность и поддерживала -, что женщина слаба и нуждается в постоянной помощи.

Вот еще один подходящий момент, когда некоторым современным женщинам в пору почувствовать себя униженными и оскорбленными. «Как это так, я – и слабая? Это почему моя проблема смешна?»

Но умная и управляющая женщина порадуется такой возможности. Пусть мужчина осознает свою силу. Пусть поначалу он оказывает своей женщине «смешную» помощь. Но это именно она будет расставлять акценты и именно по ее желанию мужчина, ощущая свою важность, будет что-то делать в доме. И тогда в жизни тоже.

Таким образом, для того, чтобы мы могли безболезненно для нас построить иерархическую лестницу в семье, нам просто необходимо осознать, что на самом деле нас унижает, прежде всего, безответственность. Слабыми и незначительными нас делает неспособность и нежелание управлять процессами семьи – мягко, ненавязчиво, а может быть - с известной доли хитрости и женского лукавства. Последних составляющих наши дети не прочтут.

Но они научатся обращаться за помощью и помогать, они поймут, на кого можно положиться, они будут знать, что любой участник иерархической постройки надежен и готов к взаимодействию. Они сами смогут взаимодействовать с тем количеством людей, которыми мы, ответственные родители, сможем их окружить, пока они растут.

Поэтому нам нужно налаживать наши связи с родственниками, с близкими друзьями, на которых наш ребенок может надеяться «если что». Нам необходимо взять под строгий контроль не только наши высказывания в адрес докучающих нам своими проблемами или взглядами наших собственных предков, но контролировать даже выражения наших лиц, тембр наших голосов. В этом – наша ответственность перед будущим наших детей.

«Только когда ребенок чувствует себя в безопасности рядом с ответственными взрослыми, он может полностью реализовать свой потенциал. Помогая детям быть как дома с взрослыми, чьим заботам мы их вверяем, мы создаем деревню привязанностей, в которой они взрослеют» - утверждает Гордон Ньюфельд, и я с ним в этом полностью согласна.

Потому что место, где мы живем, это еще не настоящий наш дом. Именно тогда наш дом становится Домом наших детей в полном смысле этого слова, когда он надежен по всем параметрам. Когда старшие и средние взрослые взаимодействуют в нем между собой. Когда в доме можно всем верить. Когда дети видят перед собой положительный пример общения, уважения, стремления понимать и разделять, когда каждый в этом доме рад каждому в нем живущему…. Только тогда этот дом становится тем самым Домом, о котором говорят, что он – Крепость.

«Современным детям хорошо бы не покидать свой дом или, по крайней мере, сохранять ощущение дома рядом с заботливыми взрослыми, до тех пор, пока они не станут достаточно зрелыми, чтобы чувствовать себя комфортно со своим истинным «я», - вот ведь как сформулировал Ньюфельд важнейшую тему. Ребенок в доме, устроенном в Порядке, Законе, Традициях и Иерархии зреет и крепнет, он формируется гармонично и равномерно. И потом, выходя во взрослую жизнь, он уже может сопротивляться ее ветрам без риска надлома личности. Потому что проложенными нами категории держат его, как несущие стены держат дом. Именно к этому мы все и стремимся на самом деле.

«Деревни привязанностей могут быть созданы, все зависит только от нашего желания и прозорливости. Как и в случае с самой привязанностью, построение деревни должно стать сознательной деятельностью. Нет никакого смысла оплакивать то, чего больше не существует, но есть масса причин, чтобы воссоздать то, чего не хватает.
Создавайте «группу поддержки
Цените тех своих взрослых друзей, которые проявляют заинтересованность по отношению к вашим детям и умеют поддерживать отношения с ними. Делайте упор на создание обычаев и традиций, которые помогут связать ваших детей с расширенной семьей. Быть родственниками недостаточно: важно развивать подлинные связи. Если контакт с расширенной семьей невозможен или, по каким-то причинам, вы не считаете его полезным для вашего ребенка ( к сожалению, бывает и такое), развивайте отношения с взрослыми, которые к этому способны и этого хотят.
Наша социальная жизнь тоже должна измениться. Для создания деревни привязанностей, в нашем обществе должны культивироваться иерархические связи. Во время нашего пребывания в Провансе, социальные контакты, которые мы там наблюдали, практически всегда включали детей. Приготовление еды, выбор занятий и прогулки - все подчинялось этому принципу. Взрослые брали на себя главенствующую роль в деле завладения детьми. Этот тип семейного общения поначалу удивлял нас, но он логичен с точки зрения привязанности. Чем больше в жизни ребенка заботливых взрослых, тем надежнее он защищен от влияния ровесников. Старайтесь как можно чаще участвовать в занятиях, объединяющих поколения, вместе с детьми; в религиозных или этнических центрах, на спортивных или культурных мероприятиях или во время общественных праздников
» - говорит доктор Ньюфельд далее.

Я же хочу высказать свое мнение по поводу того, как теперь стало модным проводить праздники для детей, когда приглашаются аниматоры, дети вверяются им, а те развлекают их на разный манер. Взрослые, однако, в этих праздниках участия не принимают, единства своего с детьми не поддерживают. Это то же самое «хлеба и зрелищ», к культуре отношения не имеющее. Мы снова тут видим тенденцию к тому, чтобы жить легче, а ценности приобретать за деньги. Мы так привыкли покупать свой отдых, что почти забыли, что лучший отдых для наших детей, это не внешние впечатления, а общение с надежными взрослыми, которые готовы с радостью тратить свое время и свои знания для них. С теми взрослыми, которые по-настоящему в детей включены.

Я всегда была склонна самостоятельно устраивать праздники для детей. Это трудоемкий процесс, он требовал и времени, и старания, и привлечения других взрослых так же несомненно, как требует всего того же, например, выращивание декоративных цветов. Это сорняки растут сами, настоящее, красивое, а, главное, культурное, мы призваны выращивать сами. Именно эти праздники вспоминают сейчас, когда сами они стали взрослыми, дети нашей семьи. И эти воспоминания граничат в их сознании с верностью традициям, родительским старанием и заинтересованностью в них, с настоящей любовью, с тем Праздником, которого переоценить невозможно – когда взрослые и дети празднуют его вместе.

И есть еще одна очень важная, на мой взгляд, вещь, которую нам осознать просто необходимо, иначе никакой деревни привязанностей нам не построить. И «вещь» эта – родительская ревность.

Недавно в одном весьма серьезном сообществе я читала рекомендации маститого психолога, который давал, в частности, рекомендации по тому, как надо выбирать для ребенка няню. И я снова убедительно прошу не гуглить и не искать первоисточник. Я бы дала ссылку, если бы считала это правильным.

Так вот, одним из главных требований к будущей няне этот маститый психолог выдвинул следующее:
«Помните, няня – не мама! Не выбирайте для вашего ребенка няню, которая может привязать его к себе».

С этим я была и остаюсь категорически не согласной.

Потому что, и я говорила об этом на семинаре, или мы нашего ребенка любим и окружаем его взрослыми, способными давать ему надежность и тепло, или мы греем свои амбиции и конкурируем с кем угодно вплоть до фонарного столба, а к ребенку подходим, как к собственности. И готовы вырвать его из самых горячих объятий, потому что вдруг он будет любить кого-то сильней?

Этот подход хорошо нам известен. Он называется «Так не доставайся же ты никому!»

С родительской ревностью – слепо-глухо-рожденной – мне приходилось в жизни встречаться неоднократно. И я могу с уверенностью сказать, что в тех семьях, где родители вырывали своего ребенка друг у друга, у бабушек или дедушек, имеющих влияние на детей, у подруг и друзей, к которым, безошибочно почуяв «настоящее», вдруг детки устремлялись, у разведенных матерей и отцов, вырастали дети потом подраненными и несчастными. И количество «кнопок» у них порой делало самоуправление невозможным.

Если мы хотим вырастить наших детей крепкими, гармоничными и устойчивыми, ревность нашу в любом ее проявлении нам просто необходимо победить. Иначе, какая у нас может получиться «деревня привязанностей», о какой иерархии может идти речь, если каждый взрослый в нашем окружении будет немедленно становиться нам врагом, едва наш ребенок потянулся к нему.

Доктор Ньюфельд пишет:

«Всем родителям нужна группа поддержки, и, если она не сформировалась естественным образом, ее необходимо искусственно создать. Мы все нуждаемся в ком-то, кто мог бы заменять нас время от времени, а большинству из нас порой необходимо делить свои обязанности по воспитанию детей с кем-то еще. Нашим приоритетом должен стать тщательный выбор своих заместителей в развитии привязанности наших детей к этим взрослым.
Недостаточно, чтобы няне или гувернантке можно было доверять, и чтобы она окончила соответствующие курсы. Все это будет иметь смысл, только если ребенок воспримет заместителя родителей в качестве действующей компасной стрелки и будет чувствовать себя непринужденно в компании этого человека. Этот тип взаимоотношений следует развивать и культивировать. Установлению связи может помочь включение потенциального кандидата в семейные занятия и приглашение его на семейные трапезы.
В современной ситуации во многих семьях оба родителя вынуждены работать, а если родитель одинок, как правило, по-другому выжить просто невозможно. Нам не удастся повернуть время вспять и оказаться в том идеализируемом прошлом, когда один родитель - как правило, мать - оставался дома, пока дети не вырастали, или, как минимум, пока они не начинали учиться в школе. С экономической и культурной точки зрения, мы перешли на другую стадию. Но нам все равно необходимо сделать так, чтобы наши дети формировали крепкие взаимоотношения с взрослыми, которым мы доверяе
м»

Темы Иерархии и окружения ребенка надежными взрослыми мы, конечно же, будем еще касаться. Но основное, мне кажется, я сказала.

В следующем посте я бы хотела рассмотреть некоторые комментарии, которые заслуживают того, чтобы поразмышлять.

О родительской ревности, как о силе, наносящей детям чудовищное зло, мы тоже можем поговорить дополнительно.

После этого я планирую коснуться важнейшей темы – зависимости ребенка от нас и того, что ребенком необходимо завладеть.

Tags: воспитание, доктор Ньюфельд, семья, формирование на примере родителей
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments