volshebnypendel (volshebnypendel) wrote,
volshebnypendel
volshebnypendel

Categories:

Не о детях, но о нас. Обвинять или искать выходов, наш выбор: причины или следствия.

Наш заголовок не означает, что сегодня мы будем говорить только о взрослых. Совсем даже нет. Нам просто, как мне кажется, будет лучше поговорить немного о взрослых, не упуская при этом детей из виду, чтобы напомнить себе основные наши принципы, которыми мы руководствуемся, подступаясь к воспитанию детей. Да и вообще освежить язык. Проще говоря, чтобы мы потренировались понимать друг друга. Даже если для этого нам придется немного поскучать.

Этот раздел в основном я хотела бы адресовать вновь прибывшим  в ленту друзьям. Но, поскольку базисные темы наши неизбывны, и, какие бы проблемы мы ни решали, мы все равно обращаемся именно к ним… И поскольку может показаться, что все устроено так, словно весь мир однажды взялся крутиться вокруг именно этих вопросов, то и нам, всем остальным тоже будет не лишним напомнить себе, что очень часто наши задачи не решаются из-за наших же глубоких проблем, о которых нам не хочется знать.

- не хочется, потому что касаться больно
- не хочется, потому что быльем порасло
- не хочется, потому что мы тогда получаемся «не очень», а человеку важно себя одобрять
- не хочется, потому что нет сил
- не хочется, потому что незачем, это вообще не о нас
- не хочется, потому что все проще
- не хочется, потому что все труднее
- не хочется и все

И я себе самой, своим старым друзьям и новым, которым, надеюсь, смогу быть полезна, хочу сейчас напомнить о том, что такое КНОПКИ, это наш важный термин, и мы довольно часто обращаемся к нему в этой ленте, обсуждая наши темы и пытаясь анализировать события нашей жизни. Хочу обратить ваше внимание, что тема кнопок прописана в двух постах, и нужно, пройдя по ссылке, нажать на слово «начало», и уж потом читать продолжение. Нам ведь важно договориться о терминах, чтобы вернее понимать друг друга.


О людях-причинах и людях-следствиях я говорила ни раз, и ни два. В обоих журналах у нас возникали дискуссии по этому поводу, а по моим наблюдениям, на эту тему возникают они тогда, когда у нас срабатывает любой пункт из вышепрописанного «не хочется». На самом деле, хорошо бы нам осознать, что всякий раз мы рассматриваем конкретный момент времени, и что быть причиной означает не что иное, как нести ответственность за что- либо. Поэтому, когда после объяснений что есть человек-причина и что есть человек-следствие, я слышу, что мы бываем в жизни и тем, и другим, я понимаю, что меня пытаются увести в сторону.
Конечно, мы бываем! Очень даже бываем. Вопрос в том, однако, какой процент («сухая лекция на сухую тему» из «Алисы в Стране чудес») у нас на что выпадает, что получается в сумме. На сколько штук нас-причин выпадает хотя бы одно следствие. Если изредка, то не страшно. Со всеми бывает.

А сейчас мы понимаем, что ничего не понимаем, правда? Тогда пример.

- Слушай, сколько можно пялиться в ящик? – обращается мама к сыну-подростку.
Парень вообще в сторону матери не смотрит. В ответ на ее слова он нажимает на пульт и увеличивает звук.
Мама резко поворачивается и выходит из комнаты, хлопнув дверью.

И мы имеем картину: уроки не учены и не будут, мама не уважена и не будет, ну а сын, соответственно, уважению не обучен. И да, видимо, тоже не будет. Во всяком в случае, не будет здесь и сейчас.

Этот пример из раздела «проще некуда». Потому что мама тут следствие, а сын – причина. Маму «послали» и мама пошла. Я только об этом. Только о динамике. Только о самом действии. В данном случае, не о психологии, нет. Не о том, что мать подошла к подростку неправильно. Эта мама, кстати, и скорее всего, уже давно так неправильно подходит к сыну, потому что его реакция не спонтанная, «хороший мальчик» так не сделает, у этой «детки» в «анамнезе» уже есть ряд происшествий. Но это так, чтобы мы не обесценивали произошедшего.

Нам же нужно понять только одно: женщина пришла и обратилась к сыну, чтобы получить некий результат. Она результата не получила. Ей пришлось уйти. Скорее всего, она скажет потом, что ушла «потому что он».

Вот эти «оттого что, потому что» - наши визитные карточки, когда мы пополняем ряды людей-следствий. То есть, мы тогда не отвечаем за результат, у нас «так получилось», «оно сложилось», «я был вынужден» - и прочая, объясняющая окружающим, что ситуация вышла из-под контроля, что я не при чем, это все не из-за меня.

Однако, в этом случае мы впали в самообман. Все, решительно все из-за нас. Из-за нас тотально. А тот факт, что мы не хотим ничего об этом знать, все лишь отодвигает нас от исполнения желаний. Мы сами обесцениваем себя. Хорошо бы как-то ухитриться, чтобы это каждую минуту помнить.

- Ты грязно выругалась, любимая, - кивала я дочери подростку, вместе с которой мы жили пока не слишком давно.
- У меня  просто вырвалось, мам, - гундел ребенок, отмахиваясь.
- Если бы ты не несла это слово, оно бы не вырвалось. Вот такая у тебя сидела птичка за пазухой,  и ты всем рассказала, что ты носишь при себе, - щурила я глаза, не думая сердиться. Дочь моя демонстрировала мне в этот момент себя как человека-следствие.
Но если бы она сказала:
- Да, я так его назвала, потому что он... (что угодно), - мы получили бы темы для всяческих дискуссий, но ребенок бы в этот момент оказался бы человеком-причиной.

Теперь, для большей ясности,  ситуацию переиграем.
И «запустим» первую маму в комнату к подростку еще раз.

Итак. Она входит, музыка гремит, отрок пялится в экран, уроки не учены. Она это все видит, она прекрасно понимает, что, скорее всего, начать заниматься нужно было еще вчера, но перед ней спина ее сына. Не чужого человека, ее ребенка, и неважно, самодельный он или нет.

- Нормальная группа. Напомни название? – спрашивает мама и присаживается на подлокотник кресла.
- Рашамба, - подросток не поворачивает головы.
- Ну, понятно, конечно же, - женщина кивает. - Есть хочешь?
- Могу, - парень по-прежнему «не с нами».
Мама этого везунчика, а почему он везунчик, мы сейчас увидим, медленно выходит из комнаты и молнией направляется к компьютеру. О, да она еще и в Википедии, группа эта!
Пробежка глазами, усилие памяти. Пара кусков еды еды с кухни. Мама возвращается медленным шагом, протягивает сыну бутерброд, садится рядом, тоже не отрываясь от экрана.
- А кто из них Дедов? – она, как и он, откусывает от своего бутерброда.
- А он уже не игра…- сын отрывается от монитора и с недоверием смотрит на мать. – А откуда ты? Ты откуда про Дедова-то знаешь?

Тут вариантов развитий событий масса, мы это видим. Мама может выбрать свой ответ из множества. Важно не это. Важно то, что она – причина события. А именно – внимание ребенка привлечено. И оттого, насколько мама будет изобретательна, гибка и находчива, ну и, конечно же, оттого, каковы их глубинные отношения с сыном, зависит, как долго и с каким успехом эта мама человеком-причиной оставаться будет.

Правда, в этом месте вы можете предложить мне показать хотя бы пару вариантов ответов матери. Чтобы история не казалась фантастической, а факт, что сейчас причиной является именно мама, недоказанным.

Хорошо. Например, мама может ответить так:

- Я читала о них, у этой группы довольно интересная судьба. Но ведь, у рок-музыкантов, наверное, спокойных историй в жизни почти не бывает? Какая музыка, такая и жизнь?

Это уже не попытка диалога, это настоящее общение. Если подросток не вычеркнул своих родителей из списков живых, он непременно отзовется. И мама человеком-причиной на пути к выполнению уроков быть продолжит. Какой бы далекой эта станция в данный момент всем ни казалась. Вообще нам, родителям подростков или мамам и папам деток, которые буквально вот-вот подростками станут ( это правда происходит быстро), очень полезно хотя бы немного разбираться в том, что интересует наших детей. Даже если у нас идиосинкразия к тяжелому року, татуировкам или футболу, как это было у меня, когда мне искренне хотелось перевешать на полосатых шарфах всех взрослых мужиков, которые вербуют  в болельщики подростков.

Но я отвлеклась. И мы возьмем другой вариант ответа.

- Просто я хотела рассказать тебе одну историю, подумала, тебе может быть будет это интересно, история моя. Я ее готовила, а как расскажешь, если я ничего не знаю?
- История про что? – подросток сбит с толку путанной речью. – И Дедов при чем?
- Ну как, - мама словно задумывается. – мне кажется, если человек хочет быть интересным кому-то, то он и сам должен интересоваться этим кем-то. Я, например, хочу, чтобы тебе было интересно что-то мое. И я  тоже буду обязательно интересоваться твоим. Чтобы мы могли меняться интересным… Нам будет всегда чем поделиться друг с другом...

Тут я просто прошу поверить моему опыту. Смотрите, мама не "вынимает душу", не "нудит "и не "выносит мозг".  Она рассуждает, даже мечтает, может быть. И эта  ее короткая речь не останется незамеченной, если подросток у нас не стопроцентная «оторва». Но по еще одному существующему правилу этой ленты мы не рассматриваем детей-гениев и детей-отморозков. Разве что это будет взято отдельной темой. В остальном перед нами – обычные дети.

Дети, которые хотят, чтобы до них достучались.
Дети, которые страдают от ненужности.
Дети, которых никто не убедил, что они – ценность.
Дети, которые мечтают о вожаке.

Что бы обратное они при этом ни декларировали.

Итак, на сегодня. Что такое «кнопки», мы вспомнили. Что такое быть причиной или быть следствием, примерно представляем. Я, кстати, на эту тему приводила в ленте немало примеров и сейчас покажу еще парочку.

- Посуду помой? – это не вопрос, мама уже направилась из кухни.
- Я потом! – обгоняет ее не намеренная ни ссориться, ни мыть посуду дочь.
- Ладно, я тогда помою, ты отдыхать? – мама разворачивается обратно.

И снова некоторое количество вариантов:

- Ага! – ответит дочь, если « наша Галя балована».
- Ну, мам, ну я правда потом помою! – если ей не хочется ни ссориться, ни отступать от своего.
- Ну, вечно ты, мам, вот что тебе трудно подождать? – это если ребенок предпочитает мир и точно знает, что мыть посуду именно сейчас мама не должна.

Важная отметка: Мы никогда не достигнем результата, если каждую минуту целью нашей будут уроки, посуда или что-то подобное. Наша цель всегда – отношения. Они включают в себя и уважение тоже, не только любовь. То есть, мы это понимали всегда, и наши отношения мы планомерно строили. И в нашей семье соблюдается ИЕРАРХИЯ, дому нашему известны ЗАКОН И ПОРЯДОК, да еще и ТРАДИЦИИ у нас существуют.

Тогда  «балованную Галю» мы спокойно целуем в нос и соглашаемся, не «делая историй»: «Ладно, тогда завтрак твой!»

Вполне возможно, кстати, что ребенок тут же повернет обратно, завтрак, это лениво, лучше уж сейчас.

Сказавшей «мам, ну я правда потом помою», можно пообещать сделать «потом» что-то, на что она рассчитывала в скором времени, только не раздраженно, а добродушно…

А той, что согласилась, и, ворча, пошла обратно, можно предложить ей же помочь и посуду вытереть: «Заодно побудем еще немного вместе».

Во всех трех случаях мама – причина. Она причина того, что отношения сохранны, что ее услышали, что взаимодействие не на словах. Это мама - причина того, что в доме все хорошо.

Мне очень не хотелось бы перегрузить ссылками на старые посты тех, кто с ними еще не знаком. Но поскольку чаще чем один раз в неделю я сейчас вряд ли писать сумею, разве что возникнет что-то внеочередное, то этот многоступенчатый пост можно читать в несколько приемов. А у нас остался еще один пункт названия. Мы с него начинали.

Обвинять или искать выходов.

Эта тема почти точь в точь совпадает с предыдущей. Но все-таки, не совсем. Обвинители, это как раз те из нас, в речи которых мы слышим постоянно «оттого что, потому что».  Они что угодно могут объяснить. У них всегда все виноваты. Родители, тяжелое детство, негативный пример близкого родственника, трагическая история друга, ранняя привычка к выпивке, наконец… Это доходит до абсурда, потому что главное в этом случае – найти объяснение, почему у нас не получается, или почему мы по-прежнему упорно делаем что-то, чего делать, по всему, не стоит.:

- раздражаемся
- повышаем голос
- посылаем, пусть и мысленно
- расписываемся в бессилии

И в результате чувствуем себя несчастными и несостоятельными. Но если сказать себе, что вовсе не потому мы получили эту специальность (не получили той, не получили никакой, обучились куче ненужных вещей), что наши родители подавляли нас (не интересовались нами), а потому, что мы выбирали сами, слушаться нам или нет, подчиняться или нет, плыть по течению, где надежно, или же взбрыкнуть, взять инициативу, выдвинуться или «примкнуть к стае», стать «одним из» – все мы выбирали сами.

Ведь никто не ангел, правда?

И самые хорошие, послушные, добропорядочные МЫ все равно шалили, баловались и не слушались. Значит, не всегда срабатывали родительские запреты?

Это я опять хожу кругами. Потому что уверена: если нас подавили, в глубине души мы были не против (я снова напоминаю, чикатил, от которых не убежать, мы в расчет не берем). Даже если мы лили слезы крокодиловы и чувствовали себя несчастными и затюканными, мы так решили сами, и эти слезы, и это нытье, и это чувствование себя несчастненьким – это был наш выбор той минуты, того дня… Да, иначе мы тогда не могли. И подчинялись, чтобы расти. Чтобы однажды, став уже взрослым, суметь принять самостоятельное решение, наконец. Это, кстати, делает совершенно бессмысленным предположение, что «начни я все сначала, я сделал бы многое не так». Только так бы и сделали. Потому что в миг принятия решения имели именно тот набор качеств, именно тот рисунок себя, который наш выбор и определил.

Еще один маневр, попытка взгляда под другим углом.

В комментариях к последним постам в беседе с комментатором irinasenk я написала следующее: «К сожалению, люди зачастую так неважно относятся к себе, что считают искренне, что главное их достоинство - те кошмары, которые они пережили», и пояснила, что когда-то поймала себя за желанием посмаковать свои многократные жизненные коллизии.
И взяла это под контроль.
В беседе мы согласились, что рассказать, какой кошмар мы пережили в прошлом – «если бы вы знали, через что мне пришлось пройти! А мне.. А я вообще… А у меня, у меня…!!!» - это едва ли не наше все. Вот та разновидность обиженности, которая слегка иная, которая все-таки из «причин» нас порой выводит, но не без того, чтобы подчеркнуть геройство.
Я пережил, но я:

- с вами
- стараюсь
- не сломался
- все еще верю
- все равно не оставлю
- любой ценой найду выход

Я пережил, потому и говорю.

Наше «теневое я», это оно заинтересованно в наших провалах, побегах, ошибках. Во всем, что у нас не получается с детьми. Даже в наших страхах заинтересованно именно оно. Это именно оно не хочет «спуститься» на уровень ребенка, чтобы поиграть с ним… Оно хочет сделать нас человеком-следствием, лишив шансов добиваться поставленной цели.
Конечно, плыть по течению легче.

Но мне кажется куда интереснее проработать свои кнопки, чтобы стать полноценной личностью – причиной всего, что происходит в нашей судьбе.


Вот такой, скорее неинтересный, чем увлекательный, пост сегодня, но у нас много новичков, и почему бы не облегчить людям поиск наших обусловленных правил.

О себе хочу сказать, что я мистик и часто это повторяю, человек верующий, но без явных предпочтений. Я с одинаковым уважением отношусь ко всем великим религиям мира. И это нашло свое отражение в моем романе «День девятый», о котором можно прочитать в интернете, а заказать его можно в интернет-магазинах Москвы. Это роман о жизни разных семей, и в нем особенно тщательно прописаны причинно-следственные связи жизненных событий, выборы разных людей и следствие выборов, а так же вопрос усыновления и сиротства, которое вполне возможно при живых родителях тоже.


Наша следующая тема по плану: Подростки-девочки, поговорим и о них. «Ничейность» - насколько это состояние корректируется.
Tags: наши основы
Subscribe

  • Планета.ру и Шаги

    "Шаги нашей любви" - это книга, выпущенная фондом Тимченко и в бумажном варианте фактически не существующая. На сайте Фонда Тимченко в…

  • Интервью

    Мое интервью агентству РИА НОВОСТИ. Мне кажется, хорошо получилось - лаконично, по сути. Единственное что, опять "сэкономили" слово в…

  • Мы и кровные родственники наших детей

    Клуб "Оберег" на базе ГБУ ГРЦСУ (можно было бы придумать человеческое название, но не случилось) становится все более востребованным,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 22 comments

  • Планета.ру и Шаги

    "Шаги нашей любви" - это книга, выпущенная фондом Тимченко и в бумажном варианте фактически не существующая. На сайте Фонда Тимченко в…

  • Интервью

    Мое интервью агентству РИА НОВОСТИ. Мне кажется, хорошо получилось - лаконично, по сути. Единственное что, опять "сэкономили" слово в…

  • Мы и кровные родственники наших детей

    Клуб "Оберег" на базе ГБУ ГРЦСУ (можно было бы придумать человеческое название, но не случилось) становится все более востребованным,…