volshebnypendel (volshebnypendel) wrote,
volshebnypendel
volshebnypendel

Category:

КНОПКИ

НАЧАЛО ТЕМЫ

На самом деле примеров того, как «кнопки» портят нам жизнь, множество. Мне хочется показать их возможности максимально, просто для того, чтобы мы получили хотя бы основные ориентиры, если всерьез решим пусть не починить их полностью, то хотя бы вычленить наши ведущие кнопки, которые чаще всего "залипают" в моменты наших неудач и страданий.

В комментариях, но теперь, увы, мне не вспомнить, где именно, я уже приводила некоторые примеры таких «неисправных кнопок», которые делают нас буквально рабами случайных обстоятельств, и дальше слово «кнопка» я в кавычки брать не буду.

Один из примеров, моя история, и я ее сейчас повторю, потому что с нее и с еще одной моей же травмы я и начала природу кнопок изучать, а, победив свои реакции, занялась многочисленным анализом кнопок других людей.

Моя мама умерла, когда мне было 19 лет. Тогда это для меня был шок, и я не плакала. Впервые заплакала я на эту тему спустя время, когда в моем окружении у одного человека умерла мама. Я хорошо помню ту волну горя, которая тогда меня накрыла. Мне казалось, я искренне и безудержно сострадаю человеку, и в некотором смысле это так и было, но главенствовала во мне все же боль собственная, я выплакивала свои перебродившие слезы, но этого не понимала. Мне удалось понять, что со мной происходит, далеко не сразу, когда «свелись воедино» несколько случаев подобных моих реакций. Стоило у кого-то умереть маме, и я бросала все дела, забывала обо всем и только рыдала, сострадая, а на самом деле, погружаясь в свое старое состояние.


Вторая моя кнопка была связана с дыханием. В юности у меня внезапно развилась аллергия, от которой ночью я могла проснуться с заложенным носом, и мне нужно было немедленно закапать в нос. Однажды мы ночевали не дома, и я, проснувшись, не сразу сообразила, где включается свет. Я пережила очень неприятные моменты удушья и паники, пока выключатель искала. Этого оказалось достаточным, чтобы в следующий раз, проснувшись в темноте, почувствовать удушье снова. Так у меня развилась самая настоящая никтофобия, боязнь темноты, и мне всякий раз становилось реально плохо, если я видела, например, сцену главной героини, похороненной заживо в гробу в фильме «Убить Билла».

Такая ситуация меня не устраивала. Это ощущение полной своей ничтожности, абсолютной зависимости от случайных обстоятельств, понимание, что я теряю самоконтроль, заставила меня начать сознательно бороться с собой. Поначалу я сама создавала себе мини-препятствия, заставляя себя сидеть в темноте. При этом и дыхание у меня сбивалось, и сердце колотилось ужасно, но я ждала, когда я обрету способность мыслить. Поскольку в эти ситуации я «сажала» себя сама, мне было проще уговорить себя. Но ловушки извне, когда выход из положения не зависел от меня,  по-прежнему были активны. И я принуждала себя к каждой возможности испытать несвободу в плане дыхания, например, специально для этого ныряла с аквалангом, или же прыгала вниз на аттракционе «черная труба», чтобы испытать полет в темноте и не потерять способности мыслить при этом.

Именно чтобы не потерять способность мыслить. Потому что, даже если нам плохо, но мы осознаем, что с нами происходит, мы уже не так тотально поддадимся панике или раздражению и не сокрушим все, что вокруг нас.

В самом деле, очень часто, чтобы «отжать» такую кнопку, достаточно это осмыслить, и накал страстей на глазах начинает спадать. Порой человеку нужны специальные техники. Тут я хочу сказать, что некоторыми такими техниками, в частности, составлением аффирмаций, «диетой прощения», холодинамическими приемами успешно владею, и они исправно работают. Все эти техники, помимо обычной дрессуры, изначально я применяла к себе самой, а впоследствии работала с ними вместе с детьми и многими взрослыми. И дрессура здесь, как мы понимаем, может быть только следствием личной инициативы. Нашего желания свои слабости победить.

Приведу другие примеры этого же порядка из того, что мы себе сознательно позволяем.

- Ой, я когда слышу запах этого парфюма, то прям впадаю в бешенство! – кокетливо заявляет некто игривым тоном, словно впасть в бешенство есть признак высшего пилотажа в манерах.

Но ведь и в самом деле существуют запахи, которые влияют на нас сильнее, чем хотелось бы, и мы проявляем беспокойство, как минимум, а то и невоспитанность в чистом виде.

- Вот это сочетание цветов (так и хочется представить себе модного кутюрье и добавить: «понимаешь, противный?») меня так огорчает, что я даже разговаривать не хочу ни с кем, если кто-то на себя такое нацепил!

А разве это не разновидности кнопок, как бы комично ситуации и высказывания героев не выглядели? Кто-то чем-то пахнет, кто-то что-то надел, а я уже не в себе? Как, оказывается мало надо, чтобы я больше собой не управлял…
И тут мне приходит в голову, что Антон Павлович Чехов, утверждая, что «сочетание розового с зелёным в одежде безвкусно и даже вульгарно», имел некую кнопку, и возникла она от встречи с неизвестной нам вульгарной особой, задевшей писателя за живое. Сильно задевшей, потому что розовое и зеленое – сочетание природы и весны, и нужно было выдать личную и очень болезненную реакцию, чтобы такое утверждать.

Рассмотрим примеры из другого ряда кнопок, наглядно показывающие, как эти наши неисправности работают.

Из детских «дразнилок».

Молодого человека в школе дразнили слабаком. Невысокого роста мальчик под чрезмерной опекой мамы, вырвался из-под этой опеки после школы, пошел «в качалку», но по прежнему, стоило ему услышать слово «слабак», настроение его мгновенно портилось, хотя это слово к нему отношения больше не имело. Одной из ситуаций, которая едва не закончилась трагично, и стало это самое слово. Его кто-то бросил в адрес неизвестного лица, но наш герой, который в это время просто проходил мимо, слово услышал. В этот момент его взгляд задержался на случайном гастарбайтере. И ситуация «слепилась» в жесткую ассоциацию. Цепочка «гастарбайтер – я слабак» жестко отпечаталась в подсознании. Началась драка, которую удалось разнять. Но ассоциация «прилипла» и в следующий раз сработала снова. В этот раз слово "слабак" уже не звучало, "слабаком" молодой человек при виде случайного гастарбайтера почувствовал себя сам. Как раз после второй драки я и беседовала с этим молодым человеком и также при помощи некоторых техник вытащила эту ассоциативную цепочку. Никакого отношения никакой гастарбайтер к мнимой же слабости молодого человека не имел. Наружу выходила неосознанная агрессия на прежних обидчиков, сознательно не отработанная задача, которой мы и занялись.

Следствие другой «дразнилки» я тоже рассмотрела пристально. Девочку в школе дразнили «коровой» за излишнюю полноту. Менее агрессивно, но, возможно, более несчастливо она реагировала в своей взрослой жизни на это слово, звучащее в адрес любого человека. Стоило обидному слову прозвучать, как девочка разражалась раздражительностью и придирками к близким. Потом, рассматривая открывшуюся картину, мы просто диву давались тому, как может менять наше поведение и даже нашу судьбу какое-то слово, которое вообще никакого отношения к нам не имеет. Но это было и продолжает происходить с нами. А девочка «с коровой» от своей проблемы избавилась.

Без дразнилок:

Одна молодая женщина жила с самым распространенным комплексом, который существует у людей – неуверенностью в себе.

И сразу отступление.

Я довольно много времени потратила на то, чтобы проанализировать причину возникновения этого свойства, в котором обычно винят родителей и ближайшее окружение растущего человека. К сожалению, я пришла к выводу, что дело обстоит так только отчасти, и что в основном эта черта – не более чем свойство, присущее большинству. Причем, свойство это довольно вертлявое, способное поворачиваться к нам такими гранями, глядя на которые его довольно непросто опознать. Порой оно может вызвать уверенность совершенно в обратном, настолько хорошо маскируется. А почему к сожалению? Потому что, мы, люди, любим искать причины своих несовершенств во внешних факторах, а тут никого не обвинишь. Неуверенность в себе – возрастное свойство сродни незнанию собственных параметров, и награждены мы им, вполне возможно, для того, в частности, чтобы мы более поспешно брались за выполнение главного предназначения человеческого – «познай себя».
Почему я это утверждаю? Потому что вижу совершенно разные самовосприятия при прочих равных данных у людей. Это может снова показаться занудством, но вот такая у меня на эту тему трактовка получилась. Ее безусловное преимущество в том, что она дает возможность работать над собой без внутренней драмы, которая неизбежно нам сопутствует, если в наших проблемах мы считаем виноватыми других, особенно наших родителей. Или же, вторая крайность, если мы самозабвенно пытаемся избавиться от чувства собственной вины, ошибочно полагая, что это качество деструктивно, но это еще одна отдельная тема, и мы можем поговорить о ней по требованию.
Заметьте, я не снимаю ответственности с родителей за посеянные в детях негативные семена. Я говорю только, что и родители не всесильны в плане того, как напортить детям. Родители могут улучшить путь детей или захламить его, но по дороге судьбе личность идет сама. И она самостоятельно делает выводы о том, что видит на пути. Я уверена, что то, каким нам на этом свете быть, мы, в конечном итоге, выбираем и решаем сами. Оценочная шкала - вот что формирует взгляды.

И тут, кстати, приведу еще одно наблюдение: чем более несовершенен наш пульт самоуправления, тем больше людей и обстоятельств мы приведем в пример, это несовершенство оправдывая. Это когда у нас не кнопки залипли, а целые панели управления пылятся в неисправности.

Но вернемся к неуверенной в себе женщине и ее кнопках. После декретного отпуска эта женщина вышла на работу и обнаружила, что некоторые сотрудники не воспринимают ее. Это настолько женщину пошатнуло, что впору было увольняться. Любопытное вскрылось при первом же нашем разговоре.

- А как эти люди ведут себя с другими? – спросила я.

И оказалось, что ответа на этот вопрос нет, потому что вопросом этим женщина не задавалась. Подумав и понаблюдав, она выяснила, что те сотрудники, чьим отношением к себе она была так недовольна, с другими ведут себя точно так же. То есть, происходимое именно к этой женщине никакого отношения не имело.

Тем не менее, именно так она и воспринимала реакции людей, делала выводы и формировала свое отношение к людям, исходя их ошибочных суждений. И кнопкой болезненного реагирования была в этой женщине глубокая уверенность в том, что она сама по себе мало что представляет ценного. Это мнение сформировалось у нее из ее же длительного саботажа учебы и набора информации. То есть, смотрите, как интересно. Человек, в общем, о своей реальной «ценности» знает. Но, поскольку менять себя все же сложнее, чем находить причину в других, то кнопка на пульте управления собой выдавала этой женщине постоянно ложный сигнал предвзятого отношения окружающих. И мы видим, что происходит дальше: виноват не я, значит, мне ничего в себе менять не надо. Значит, пусть остается залипшей кнопка. Печально только, что все это значит одно: я не могу собой управлять.

Еще одна женщина, пережив тяжелый развод с мужем, долго и настойчиво уверяла окружающих в том, что о таком негодяе, как «ее бывший» нельзя сказать ни одного хорошего слова. Заняв эту агрессивную позицию, женщина довольно скоро стала нападать на всякого, кто пытался в других случаях помочь людям найти положительные черты друг в друге, когда их союзы пошатнулись. Эта женщина буквально бросалась «спасать» любую другую женщину из неудачного брака, причем, бросалась, невзирая на то, уместно это или нет. Примерно так же, как я рыдала над смертью чужих матерей. Но если в моем случае казус нелепости произошел только однажды (он-то и заставил меня остановиться), когда умерла мама у человека, которого она же бросила в детстве, поэтому мои горьки слезы были, мягко говоря, излишними, то у женщины из данного примера оказалось множество реакций невпопад. Люди хотели сохранить свои союзы, буквально цеплялись за каждую кроху добра, а наша жертва кнопки крушила все на своем пути, словно не существовало, кроме нее и «ее бывшего», других пар на земле, и словно все были просто обязаны равняться по ней.

Другая дама была склонна считать себя несчастным человеком. Есть такая склонность некоторых умов – не видеть хорошего или же, отмечая его, отодвигать подальше, чтобы не нарушалась картина мира, в котором данное «я» имеет право на свою несчастливость, что , как правило, на выходе означает безответственность: "я не виноват, это они меня". Дама эта пребывала в ситуации, где хотела бы, чтобы за ней ухаживали и о ней заботились побольше, в частности, ее дети. И я наблюдала, как, встречаясь с ситуацией, где матери берут на себя тяжкий труд, ограждая от него детей ( мы тут не об анализе пользы и вреда в этом случае детям, а о кнопке исключительно), наша дама буквально была готова рвать и метать от негодования на детей. И от сострадания к матерям, которые, кстати, выбрали себе свою ношу добровольно, на тяготы судьбы не жаловались и в сострадании не нуждались.

Последние примеры несколько протяженные. Потому что не показывают конкретных и четких реакций. Но я провела беседы, в которую включила несколько моделей встреч с воображаемыми людьми. И «кнопка враждебного настроя» везде срабатывала одинаково. Мы проверяли это до тех пор, пока мои собеседники сами не начали смеяться над своими реакциями и комментариями. К сожалению, понять такие свои свойства недостаточно, чтобы больше не впадать в дурное настроение от несуществующих обид или придуманных угроз. Но это уже большой шаг по направлению к решению проблемы. Осознание это всегда большой шаг.

Одна девушка приметила выражение лица свекрови, которое, как ей казалось, не сулило ей ничего хорошего. Приметив такое выражение на лице матери мужа, девушка превращалась в «комок нервов» ожидая нападения. А, не дождавшись его, переходила в нападение сама и провоцировала скандал. Довольно сложно было докопаться до истоков этой истории. Оказалось, там обосновалась банальная «пугалка злобной свекровью», картина-портрет неизбежности, которую девушка сложила в своем воображении еще задолго до знакомства с будущим мужем из рассказов женщин своей семьи. Анализ действия свекрови никакой особенной ее злобности не подтвердил, разве что имела место некоторая доля конкуренции, которую можно было бы с легкостью обойти, будь у девушки настрой на поиск позитива. Но кнопка «ищи врага», которую "присадили" на пульт управления девушки ее бездумные родственники,  работала на совесть. Она чуть полностью не сломала этой девушке жизнь. И таких случаев вокруг – во множестве.

Испуганная в подъезде женщина, и этот пример совсем понятен и прост, отказывалась входить в подъезды домов одна после инцидента. Можно сказать, какая же тут кнопка? Это просто «пуганая ворона куста боится» и «обжегшись на молоке…» Но разве любая кнопка возникает не аналогично? Я и привожу этот пример для того, чтобы подчеркнуть: кнопки залипают от неприятных эмоций, от пережитых нами обид и потрясений. При этом не факт, что даже изначально у кого-то было целю обидеть нас. А уж последующие ситуации и вовсе от этого далеки. Но: мы испугались, огорчились, пережили обиду, разочарование и в дальнейшем, стоит нашему подсознанию уловить что-то подобное в поведении других людей, наша реакция приходит незамедлительно: мы возмущены, встревожены, деморализованы.  Нечто, возможно, не только не было направлено на нас, но и не существовало вовсе, а мы приняли это на свой счет.

И вот - мы выбиты из седла.

Мы обиделись на того, кто и не мыслил нас обижать, нас раздражает хороший и полезный человек, мы лезем на рожон там, где полно обходных путей, мы приписали людям эмоции, которых они не испытывали... Мы ошиблись в оценке того, что нас окружает.

Что же нам делать? Что же делать нам всем, чтобы привести в порядок наши пульты управления собой? Чтобы наши судьбы не ломались из-за того, что направлено не на нас, чтобы не рвались нужные связи, чтобы, наоборот, не завязывались связи балластные и отягощающие только потому, что где-то залипла кнопка адекватного восприятия человека…

Прежде всего, нам нужно ответить на вопрос, чего мы от этой жизни хотим. Если коротко нашу позицию можно назвать как «пусть кто-то придет и разрулит», то мы зря читали этот пост и, скорее всего, поиск виноватых у нас так и останется во главе угла.
Если же мы хотим в самом деле не зависеть в наших оценках и реакциях от наших прежних состояний, от навязанных штампов, если нам нравится быть не угрюмыми жертвами, а людьми, настроенными на победу, которая начинается с победы над собой, то тогда у нас есть шанс изменить себя.

Прежде всего, хорошо быть честным с собой. Тот, кто согласится с известным высказыванием, что улучшить в этом мире мы можем только себя, начнет, возможно, уже сейчас наблюдать за собой и за окружающим миром в поиске этих, неработающих, кнопок. В окружающем мире очень полезно замечать, какой вред залипшие кнопки своим владельцам несут, и это для повышения наблюдательности, привычки анализировать и, не осуждая, рассуждать.
А в себе самом нахождение таких кнопок это начало интересной работы по улучшению своей судьбы.
Если мы в состоянии осознанно реагировать на то, что происходит вокруг нас, если мы больше не клеймим людей или события только принципу «смутно помню, что от этого больно», наша жизнь становится намного богаче и интересней.

Рецепт начала работы над собой прост. Если вдруг мы застали себя за тем, что нас возмутило или очень сильно встревожило, давайте спросим себя честно: «Почему это происходит со мной»? Что эта ситуация мне напоминает?» Если вопрос мы зададим себе в самом деле честно, мы без особого труда нащупаем ответ. Правда, ответ наверняка не порадует нас. Ведь неприятно осознать себя марионеткой собственных эмоций и фантазий. Но зато это шаг к свободе, который мы совершили. И, если не испугаться и пойти дальше по этому пути, то очень скоро наша жизнь наполнится новыми ощущениями, которые придадут нам силы и уверенности в себе.

Мы перестанем быть рабами прошлого, понемногу становясь действительно свободными людьми, которые на любых дорогах и в любую погоду прекрасно держатся в седле своей судьбы.
Tags: наши основы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments