volshebnypendel (volshebnypendel) wrote,
volshebnypendel
volshebnypendel

Categories:

Родительский авторитет, сила и власть

НАЧАЛО

ПРОДОЛЖЕНИЕ


Конечно, я не смогу уговорить изменить свой взгляд тех родителей, которые озабочены личной свободой, как наивысшей ценностью. Могу заметить лишь, что по наблюдениям получается, что, чем громче некто взывает о том, что его свободы неприкосновенны, тем меньшими свободами он, в самом деле, обладает, не имея и тех, которые считает своими заслуженнымии неприкосновенными. Самое интересное, этот фактор практически не зависит от внешней среды. У нас нигде нет рабовладельческого строя, не так ли. В остальных же пластах общества если кем-либо и ощущается нехватка чего бы то ни было, так это именно нехватка рамок, которые личность сама ставит себе, и только это свойство я считаю признаком внутренней свободы, а вовсе не наоборот. Зрелая личность всегда тяготеет в порядку, а барьеры сметают те, кто еще не стал взрослым.

Наши дети должны знать слово «нельзя», но, безусловно, наша задача каждое такое «нельзя» обосновать, и тут нам понадобится твердость и творческая сила. Твердость для того, чтобы сказать наше «нет», и творческая сила, чтобы умело и доходчиво расписать в красках причины, по которым чего-то делать ни под каким видом не следует.
Мы должны иметь право и на такое состояние, например:
- Я не могу тебе этого позволить, и сегодня у меня нет сил, чтобы тебе объяснить, почему. Я просто прошу мне поверить и потерпеть, в ближайшее время я все тебе об этом расскажу.
Ничего страшного, если ребенок немного подождет, и он сможет это сделать, как бы разочарован он ни был, если мы всегда будем держать данное слово. Мы можем быть уставшими и обессиленными, мы можем в какой-то момент даже не найти обоснований, мы не роботы и тоже имеем право на раздумья. А умение ждать, в сочетании со способностью вовремя тормозить, еще никому не приносило вреда.

Так же, как умение сдерживать эмоции, это не просто правильные качества, они еще и значительно более безопасные в нашей жизни, чем разнузданность, которая довольно часто вытекает от детской вседозволенности. Мы не можем знать, с кем и когда встретятся наши дети на жизненном пути, и мы сослужим им плохую службу, если не приучим их брать и держать тайм-аут, не растекаясь при этом, как теперь говорят, «в лужу», и кокетливо не признаваясь в своем бессилии выражением «это выбешивает меня».


Вечные ценности человеческие, безусловно, должны нами воспитываться и то, что называется, в сознание наших детей вкладываться. К этим темам надо возвращаться постоянно, объясняя детям «что такое хорошо, и что такое плохо» со всех сторон – как с точки зрения формирования взглядов личности, так и с точки зрения того, какой именно эта личность предстанет перед обществом, когда, а это случается очень быстро, ей предстоит в это общество войти.

Уже начиная с песочницы ребенку должно быть твердо объяснено, чего именно нельзя, - например, бить кого-то лопаткой или сыпать другому ребенку песком в глаза. Надо, мне кажется, немедленно прерывать гуляние, если ребенок продолжает делать свое, т.е, не только словами, но и непременным действием свою реакцию и родительскую волю подчеркивать, не пускаясь в рассуждения, кто именно виной тому, что произошло, и был ли у нашего ребенка провокатор. Учить взаимодействию с другими людьми нужно начинать сразу, от взаимоотношений с мамой и папой, с родственниками, уже тогда не позволяя ребенку ни манипулировать собой, ни прибегать к запрещенным приемам. Обоснованное родительское «нет» должно быть твердым и оставаться неизменным.

Конечно, все, что я говорю, адресовано к людям, умеющим анализировать самое себя. И в этом же ключе я никогда бы не посоветовала родителям стопроцентно перенимать любую, даже кажущуюся самой умной и верной теорию. Решительно все стоит подвергнуть сомнению, перепроверить, прислушавшись к своему внутреннему голосу, к своей интуиции. Заглянуть вперед, попытаться смоделировать, как может развиваться во времени с учетом характера вашего ребенка то или иное свойство, которые мы пытаемся в нем воспитать. Чтобы определить, так ли данная теория подходит лично вам и не несет ли она для вас набор неких «капканов», которые, превратив вашу жизнь в увлекательную игру на некоторое время, очень скоро сделают вашу жизнь невыносимой.

К примеру, те же слинги, в самом деле удобная вещь, не должны отменять колясок, которые могут быть очень удобными в некоторых ситуациях. Например, мамам, пользующимся общественным транспортом, конечно, менее удобно путешествовать с коляской, но зато в ряде случаев это куда более безопасно для ребенка. Однако, ребенок, которого не приучили к коляске, превратит вашу попытку безопасной поездки с ним в троллейбусе или метро – в кошмар, если вы вдруг решите поэкспериментировать с коляской внезапно. Я знаю мам, пренебрегавших даже более ярко выраженной безопасностью ради слингов, они и в машинах предпочитали перевозить ребенка на себе, а не в кресле безопасности. Скажете, абсурд? Но разве это абсурд не меньший, рисковать ребенком в толпе, где и его, и вас могут толкнуть? Все-таки, способность перенимать новое, не отметая полностью старое, это очень выживательная черта.

Постройте для себя свой план развития вашего ребенка. Распишите себе все качества, которые вы хотели бы видеть у вашего ребенка, когда он вырастет. Скажите себе словами, каким в идеале вы видите отношение вашего ребенка к вам и к семье, когда он станет взрослым. Заручитесь поддержкой ваших близких, если есть такая возможность, обговорите это все с ними. И проводите в действие свой план ежедневно, на его пункты опираясь. Конечно, идеальная картинка недостижима. И, конечно же, личностные качества вашего ребенка сыграют свою роль, они будет корректировать любые ваши планы. Тем более важно, понимая, к чему ваш ребенок склонен, не распускать его во вседозволенность, где он теряет ощущение самого себя, а помогать ему подниматься, имея опоры, которые я называю мостами и перилами, пока он растет.

Я сравниваю состояние ребенка, растущего без ограничений, с состоянием весьма нетрезвого взрослого, когда инстинкты и рефлексы вытесняют его рассудок и заставляют назавтра сожалеть о том, что он делал вчера. Но наш ребенок о своем поведении в детстве жалеть не станет. Он обвинит нас в том, что мы не научили его гибкости, твердости, знанию правил общения, умению преодолевать трудности, когда он вырастет.

Наш ребенок в этом случае будет прав. Это именно мы – кого он сможет по праву обвинить.

Это, кстати, тоже может быть отдельной темой: как и в чем обвиняет каждое подросшее поколение своих родителей, что именно инкриминирует матерям и отцам, столкнувшись во взрослой жизни с тем, к чему их не подготовили. Мы можем возразить, что упрекают своих родителей не все. Но я отвечу на это, что в определенный период жизни почти все этим грешат, и только ярко выраженное меньшинство проносят благодарность к своим родителям за все, что те сделали для них, без критики и желания скорректировать то или другое.

Некоторые вопросы нашего воспитания с возрастом переоцениваются, к счастью, жизнь не стоит на месте, но и это случается не в преобладающем большинстве. Порой дети вырастают и берут своих родителей под снисходительную опеку. Конечно, это лучше, чем пренебрежение, с которым я сталкивалась у многих. Но это хуже, чем уважение, которое не тает и не обесценивается с годами, и которого я бы со стороны их детей пожелала всем. Кем мы хотим не просто быть для своих детей, кем мы хотим остаться для них? Нам обязательно нужно ответить себе на этот вопрос и стремиться каждый день делать так, чтобы наше желание сбылось. И в этом плане мне кажется верным поступательное движение по воспитанию в наших детях того важного, о чем я говорила. Тогда, даже если в одном из своих переходных возрастов наши дети в чем-то и упрекнут нас, нам самим не о чем будет сожалеть.

На что еще я бы советовала внимание обратить.

В отличие от многих последователей Гордона Ньюфельда я не считаю детские сады большим вредом и чем-то, чего следует непременно избегать. Конечно, до трех лет жизни я не отрывала бы детей надолго от их матерей. Но общение с детьми в детских садах после трех лет тоже имеет свои несомненные плюсы, и моя практика наблюдения за тем, как детки себя там ведут, дала мне немало положительных эмоций, а, кроме того, материала для раздумий и работы с детьми. Все и везде хорошо в меру, никогда не надо перегибать палку.
Помню, как я сама летела на всех парах с работы, чтобы поскорее и пораньше забрать ребенка из детского сада. И как мой ребенок, увидев меня, просил подождать, пока он доиграет с друзьями. Сразу скажу: детские сады не стали хуже с тех пор. И в некотором смысле, дети, прошедшие хотя бы через пару лет детского сада, оказывались даже более стрессоустойчивыми к школе, чем детки изнеженные и домашние.

Я уже говорила о совместном спанье в начале этой статьи. Мне приходится сейчас слышать множественные стоны молодых мамочек, приучивших своих детей к постоянному чувствованию себя рядом и неспособных даже немного поспать в одиночестве. Кажется, такое невинное начинание оборачивается вдруг своей негативной стороной, потому что тут снова оказывается несоблюденным правило золотой середины. И это тот самый случай, о котором я говорила чуть выше, когда слепое следование чье-то теории превращает нашу жизнь в ад. Мамочки, измученные бессонными ночами и рабским прикреплением ребенка к себе, начинают испытывать негативные эмоции в сторону своих детей. И это приносит детям вред намного больший, чем если мы вовремя приучим деток спать отдельно. Все системы в этом плане должны быть гибкими. Беря на вооружение любую теорию, нам не следует забывать о том, что силы родителей, особенно родителей молодых, весьма ограничены (как ни парадоксально это звучит) в сравнении с родителями более старшего возраста. Дорогие мамочки, поберегите ваши силы и вместе с ними вашу любовь к собственным детям! Если ваш ребенок сыт, сух, здоров, положите его спать отдельно, сказав ему спокойно об этом, даже если он еще совсем малыш: «Сейчас ты поспишь сам, а мама отдохнет». Помните, в самолетах кислородная маска, прежде всего, маме, а потом ребенку! В противном случае маме задохнется и не сможет своему малышу помочь. Не забывайте об этом!

Хочу сказать еще об одной тенденции, явно прослеживающейся и нарастающей в последнее время. На этот предмет я специально изучала реакции и состояния многих молодых матерей. Рождая второго ребенка, молодые мамы прямо-таки во множестве теряют не только любовь к своему первому ребенку (нет, они, конечно, его любят, только вот, они его больше НЕ ХОТЯТ), а даже способность выносить его рядом. Словно по мановению волшебной палочки злого колдуна, мамы больше не в силах ни прощать капризов, ни терпеть ревности, ни участвовать в играх старших детей… Не стану дальше перечислять, поинтересоваться этим и увидеть, что именно так все и обстоит, полистав, что пишут сами мамы, совсем не трудно.

Я спросила себя: откуда это взялось? Ведь раньше, во времена довольно четких правил, еще не поруганных человеческих категорий и крепких традиций, это не было… В самом деле, этого не было, даже в единичных случаях, если возникал некий депрессионный синдром, он довольно безболезненно проходил, и уж никак в лавину эмоционального негатива в сторону старшего малыша не оборачивался…

Тут утверждать что-либо я еще не готова, приглашая задуматься вместе со мной: а не вседозволенностью ли, не тем ли, что мы перестали быть авторитетными родителями для наших детей, мы уж в первые годы жизни даем им такую схему борьбы за свои «свободы», что дети начинают и ревновать больше, и завидовать больше, и «отбивать свое место под солнцем» жестче, чем раньше? А мы измучены сильнее, связанны и зависимы более крепко, наши защитные силы более хрупки, потому что мы не вырастили арматуры собственного авторитета ни в глазах ребенка, ни в собственных глазах… Или же, распустив до безграничности свое стремление освобождаться от любых уз, мы уже утратили понимание того, что имеет природную человеческую форму, а что животную, и «навешиваем» на себя доступные объяснения любого своего дискомфорта, которое возникает сплошь и рядом, стоит нам столкнуться с минимальными трудностями?

Но ведь это чудовищная картина! Поистине чудовищная. И грош цена всем нашим «ГВ и СС», если мама, родив второго ребенка, начинает буквально сразу ненавидеть первого. Как бы она ни была воспитана сама, как бы не скрывала своих эмоций, маленький человек чувствует все. Он уже растет несчастным, и ему, несомненно, будет, в чем нас упрекнуть. И никакие следования новомодным течениям, которые уже нас подвели, не смогут облегчить нашу жизнь и наше восприятие в ней самих себя.
К счастью, как мамы, не утратившие способности любить «предыдущего» ребенка после рождения следующего, так и наполненные безусловной благодарность к своим родителям взрослые дети, мне известны.
И тут, правда, я должна оговориться. Если мы еще не родили второго ребенка, не стоит говорить: со мной так не будет. Если мы еще не вырастили нашего первого ребенка в новых веяниях, не стоит быть уверенными, что фиаско не поджидает нас за углом. Судить мы имеем право только о том, что нами уже прожито. Ничто гипотетическое нам большего права, чем осторожно предполагать, не дает.

Оттолкнуться мы можем только от уже осуществленного. Были традиции, существовал родительский авторитет, существовали категории, которые воспринимались людьми как вечные и незыблемые, и того, что сейчас так стремительно растет в сознании молодых мам, как явления не наблюдалось. И даже если не говорить о прочих перегибах и издержках времени, в котором мы с вами сейчас живем, уже одна эта тенденция к ненависти своих маленьких детей, не просто говорит, а кричит, что мы зашли «не туда». Нам нужно мужество и честность, чтобы признать это.

В прежнее время, которое таких перегибов не имело, уход за детьми был намного более сложным, элементарные бытовые процессы куда более трудоемкими, однако, дети поднимались цельными и, прошу мне верить, более свободными в том, чтобы расти людьми с достойными принципами, чем сейчас. Даже у птиц, пока их детеныши не укрепили крылья, мамы и стаи сопровождают полеты малышей и хранят их от хищных клювов и лап. И ни о каких свободах там речь не идет, пока птичий детеныш не станет в силах расправить подросшие крылья и не постигнет законы полетов. Как же так случилось, что люди начали забывать о своей ответственности перед детьми за то, чтобы передать им правила существования в жизни, где их окружают другие люди? Как произошло, что категории, необходимые для безопасного существования в обществе, перестали вкладываться в сознание детей, как законы – основные и непреложные?

Сейчас быть правильным родителем куда сложней, чем это было раньше, например, когда росли мои ровесники и я сама. Тогда общество не срубало зерен, посаженных семьей, тогда как-то еще было возможно некоторые вещи пустить на самотек. Но сейчас все резко изменилось. И нынешним молодым родителям, особенно если они собираются и дальше жить в России, необходимо строить новый менталитет страны, вкладывая истинные ценности в сознание своих детей с первых дней их жизни. Родителям надо взять управление процессом взросления и формирования детей в свои руки полностью, стать своим детям не просто мамами и папами, а верными друзьями и проводниками, и доказывать то, что им, родителям, можно доверять, изо дня в день. Авторитетный и сильный родитель, как хороший правитель своей страны, дает своим гражданам свободу, хранит их Законом, обеспечивает им Порядок, которые и сам чтит, и жители его страны живут, познавая надежность, справедливость, защиту и человечность.
Tags: АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЯ, воспитание, решаем наши проблемы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments