volshebnypendel (volshebnypendel) wrote,
volshebnypendel
volshebnypendel

Categories:

Родительская ревность

Часть первая

Часть вторая

Часть третья

Часть четвертая, беседа в прямом эфире на радио ТЕОС, которая случайно оказалась в тему

Часть пятая

Беседы о ревности могут казаться неисчерпаемыми, у нас уже получилось целых пять постов. Но все-таки когда-то надо эту тему завершить, поэтому сегодня я перейду к последнему заявленному пункту:

– ревность родителей к влиянию окружающих людей, в частности, знакомых и друзей.

Возможно, на первый взгляд может показаться, что эта тема не так уж важна. Подумаешь, знакомые и друзья, в конце концов, встречи с ними далеко не ежедневные, а уж влияние их на наших детей и вовсе минимально. Однако, практика показывает, что этот ракурс ревности в жизни очень распространен, а не замечаем мы его только потому, что не склонны свои эмоции отслеживать.

- О! – замечает мама. – Ты наконец надела эту кофту! (Мама подарила эту кофту дочке, не раз предлагала ее надеть, но дочь не соглашалась, расстраивалась и считала, что кофта ей не идет).
- Да, - радостно соглашается дочь,- тетя Наташа приходила и так мне рассказала, какая я в этой кофте, что я решила ее носить!
- Ну конечно! – мама скептически кривит рот. – Если я тебе говорю, тебе хоть бы хны, а тетя Наташа сказала, так ты сразу ее послушала!

Что тут происходит? Мама опосредованно получила результат, к которому стремилась: дочь надела то, что мама считала подходящим. Ей бы радоваться, результат достигнут! Однако, маму это вовсе не делает счастливой. Ведь дочь послушалась не ее! И мама двумя фразами «срубает» результат: во-первых, не поощряет дочь в ее выборе, во-вторых, делает то же самое с авторитетом подруги, в третьих, гасит радость ребенка, который, будь сейчас похвален, почувствовал бы уверенность в себе, устойчивость и надежность.


Приведу пример не из области друзей, но родственников.

- Смотри, что я сделал! – показываете молодой жене муж что-то, смастеренное его руками.
- Ой, как здорово! – радуется жена и по привычке переводит взгляд на своего отца, с мнением которого привыкла считаться.
Но ревнивый отец кривится. Ведь это сделал не он. Не отдавая себе отчета в том, какой вред наносит дочери и молодой семье, он скептически рассматривает что-то, сделанное зятем и, сохраняя пренебрежительное выражение лица, цедит:
- Ну… В общем, ничего, но…
Дальше следует тяжкий вздох, взмах руки, и этого достаточно, чтобы продемонстрировать целую гамму фактов:
- молодой зять занимается ерундой
- он тратит время на бесполезные вещи, а лучше бы в это время…
- дочь безвкусна и ведома, причем ведома вовсе не тем, за кем стоило бы идти.

Помните, как в фильме «Золушка» мачехины дочки радостно воскликнули, увидев цветок, который сделала Золушка? И как скривилась их мать. «Какое уродство, какая безвкусица!» - тут же задрали носы мачехины дочки. Так и в последнем примере молодая жена, стыдясь своей радости, отодвинула что-то, что ее муж сделал, потому что не смела радоваться тому, чего не одобрил ее отец. Трещинка пробежала по взаимоотношениям молодой пары, рукотворная трещинка.

Я привела этот пример для того, чтобы показать наглядно: все, что мы говорим о друзьях, наших родных касается также. И тут нам хорошо бы ответить себе на пресловутый вопрос, что же нам важнее всего?
-Чтобы (в первом случае) у ребенка был вкус.
-Чтобы он уважал окружающих людей, имел возможность «перепроверить» совет одного взрослого у надежного старшего друга, то есть, сделать свой выбор с учетом нескольких голосов, а не только однозначного «хорошо» мамы, не боясь при этом задеть кого-то. Чтобы ребенка окружал мир и надежные взрослые.
-Чтобы в душе ребенка не зарождалась программа «жить с оглядкой», потому что «а вдруг кто-то что-то скажет». Доверять матери, в конце концов. Потому что ребенок, который «услышал» не маму, а ее подругу, скорее всего, обратится к подруге снова, но с мамой больше не поделится. Или же будет никого не слушать вообще, потому что дискомфорт от этого диалога с мамой сделает для него дальнейшую возможность послушать тетю Наташу невозможной.
И чтобы (во втором случае) поощрить молодого зятя что-то делать своими руками, укрепить его уверенность в себе, в своей нужности семье, продемонстрировать зятю свое одобрение, а значит, стимулировать взаимную симпатию. Чтобы поощрить дочь не только в ее одобрении поделки мужа, но и в выборе мужа как таковом. Говоря коротко, другой реакцией буквально укрепить молодую семью. Точно знаю и видела: похвали тесть в такой момент молодого зятя, и молодые возьмутся за руки и пойдут вместе счастливыми, чтобы любить друг друга, а может быть, чтобы зачать счастливое дитя… Но увы. В нашем случае жена прячет взгляд, а муж чувствует себя неуместным, если не дураком в этот момент:
- На что он надеялся?
- Кому тут вообще от него что-нибудь надо?

То есть, в любом случае, выбирая ведущим аспектом, диктующим наше поведение,
свое влияние, мы наносим серьезный урон нашим детям, и урон этот не местного значения. Выводы, которые осознанно или неосознанно делают в подобных случаях дети, что называется, далеко идущие. Они способны изменить судьбу человека: слишком по многим «клавишам» одновременно ударяет тот, кто играет перед ребенком пьесу «слушай только меня».

И еще мы видим, что все, сказанное о друзьях, может быть спокойно перенесено на любую другую цепочку связей: мама-папа-ребенок, бабушка-мама-ребенок и так далее. Смысл везде один: или мы выбираем «делай, как я сказал», или «пусть ты будешь гармоничным и счастливым». Да-да, тут выбор глобальный, именно этими категориями мы и жонглируем, именно их и ставим на чашу весов. У меня было множество грустных и даже горестных примеров, чтобы наблюдать за тем, какие последствия имеют для детей такое поведение их родных.

Влюбленный ребенок-подросток ссорится с мамой из-за своей девушки, убегает на улицу, но там, к счастью, ничего плохого не происходит. Его друг, с которым он делится своей бедой, предлагает обиженному и рассерженному влюбленному пойти к своей маме: "Моя мама всегда поймет и посоветует что-нибудь". Оба парнишки приходят к второй маме, и та дружелюбно беседует с ними, дает разумные советы, один из которых помириться с родителями. Успокоенный и вполне готовый сотрудничать с собственной матерью молодой человек идет домой, где и сообщает, что был в гостях у друга и говорил с его мамой, поэтому понял, что погорячился. Казалось бы, хороший момент для матери, не воспользоваться которым, чтобы помириться с сыном и укрепить свой авторитет, по меньшей мере странно. Однако, уязвленная женщина снова устраивает сыну скандал. Мало того, что он влюбился "в эту", так еще и пошел советоваться "к чужой бабе"! В отчаянии, мальчишка бежит из дома.

Этот пример я видела своими глазами, и, понимая, какую разрушительную силу имеет ревность, сострадала всем. Но есть грань, за которую просто знакомым не перейти. Поэтому для того, чтобы наши дети росли благополучными, а впоследствии не теряли с нами связи, нам нужно хорошо подумать, прежде чем ревность проявлять.

Далеко не всегда мы окружены надежными и адекватными родными, бабушками и дедушками, с которыми не конфликтуем, с которыми можем воспитывать нашего ребенка, «договорившись о терминах», в одном ключе, без конфликтов и противоречий. А для ребенка так важно, чтобы взрослые люди окружили его своей равновесной заботой, чтобы у маленького человека была возможность без опаски и оглядки обратиться за помощью и советом к разным взрослым людям. Хотя бы потому, что надежная мама и сильный папа, который никогда не подведет, далеко не всегда рядом.

Гордон Ньюфельд в своей книге «Не упускайте своих детей» рассказывает о «деревне привязанностей», и я уже упоминала об этой замечательной структуре. Он советует нам обзавестись такой «деревней» специально, если изначально у нас нет или не слишком много таких надежных родственников рядом.

Ведь мама может воспитывать ребенка одна. Реже это выпадает на долю папы, но тоже случается. Бабушки и дедушки могут быть далеко или же уже не в силах оказывать влияние, хотя речь тут и не о влиянии даже, а именно о сочувствии, об умении заинтересованно слушать, а главное – об авторитете молвить слово, высказать мнение, предполагая, что ребенок его слушать станет. И вот тогда наличие верных друзей, которые поведут себя именно в том ключе, который пойдет на пользу ребенку, и может составить наше искусственно созданное окружение. Причем, искусственность тут в том, чтобы заранее договориться с нашими надежными друзьями о том, что ребенок может к ним обратиться «если что», и специально сделать так, чтобы наш ребенок твердо усвоил, к кому именно ему в таком случае стоит прийти.

На одном из семинаров я рассказывала об этом, но повторю здесь, потому что далеко не каждая мамочка, а тем более, папа, могут выбрать время, чтобы сидеть три часа подряд у экрана.

Еще когда ребенок маленький, но уже в состоянии кому-то позвонить, можно договориться сначала с одним из друзей, а потом и еще с кем-то о том, что вместе с ребенком вы позвоните ему. Пусть ваш друг заранее приготовит для ребенка какую-то короткую занимательную историю, которую тут же, по телефону, и расскажет.

Мы помним, что, прежде чем наш ребенок станет слушаться нас, нам надо им завладеть, взять его внимание, повести себя так, чтобы ребенка к себе расположить. Чаще всего, рецепт этого прост. Достаточно нашей искренней заинтересованности в маленьком человеке и доли игры в общении с ним, чтобы ребенку стало любопытно и он повернулся к нам лицом. А дальше уже дело техники, а именно – нашего настоящего, неподдельного стремления стать интересным для маленького человека. Мы ведь все хорошо понимаем, как заинтересовать собой взрослого. Но почему-то в общении с детьми этот навык часто не используется, а именно он нам и нужен, потому что он – почти универсален.

Итак, мы звоним вместе с ребенком нашему взрослому другу. А тот не отделывается формальными фразами, а старается ребенка заинтересовать, рассказывая короткую занимательную историю. Смысл в том, чтобы ребенок от разговора получил удовольствие, тогда он захочет поговорить с этим взрослым снова. Можно через несколько дней этот опыт повторить, а потом пусть взрослый человек сам позвонит вашему ребенку. После этого, находясь вне дома, можно посоветовать ребенку уже самостоятельно позвонить вашему другу.

Важно сделать так, чтобы ребенок усвоил: этому взрослому, другу мамы или папы, позвонить можно всегда, и он будет интересен, уместен. Его звонок не окажется досадной помехой, взрослый человек, не спросив, не случилось ли что-то, не бросит трубку со словами: «Перезвоню». Сколько несчастных случаев произошло из-за того, что кто-то из нас позволял себе это сделать, и драгоценное время было упущено…

Конечно, создавать искусственное окружение особенно стоит, если семья малочисленна. Если родители одиноки, если бабушки и дедушки далеко или же отношения с ними не совсем благополучны. Но даже на общем благоприятном фоне стоит задуматься о том, чтобы нашего ребенка окружало как можно больше надежных взрослых, которые подскажут, придут на помощь.

Неправильно жить в предчувствии беды. Но так же неправильно не предполагать, что беда неожиданно может случиться. В самом деле, в жизни происходят порой невероятные истории, которые не окончились бы плохо, окажись рядом или хотя бы на связи кто-то надежный и взрослый.

А на возражение, что верные друзья и так не подведут, я отвечу, что не сомневаюсь в надежности ваших друзей. Но вот ребенок, он может просто не догадаться набрать номер нужного человека. Все так просто – ему это в голову не придет. И в наших силах сделать так, чтобы «в случае чего» у нашего ребенка надежные контакты механически всплыли в памяти, потому что, если мы таким образом будем укреплять наши связи, они нас в нужный час не подведут.

В этом отношении хорошо заручиться поддержкой не только друзей, но и кого-то из соседей, если это возможно. То есть, найти людей, который физически могут находиться рядом. А помощь, она ведь может оказаться нужной и не в случае катастрофы, а просто в быту, в обычной жизни, в обычном для нас вопросе, который мы решили бы легко, а ребенок окажется в затруднении, потому что пока не сталкивался с ним.

Если мы попали в водоворот, нам вряд ли будет важно, кто именно не даст нашему ребенку утонуть. И мы будем благодарны спасителю. Но жизненные переплетения, они ведь тоже сродни водоворотам для наших детей. Поэтому, чем больше надежных взрослых будет наших детей окружать, тем спокойнее будет нам.

Конечно, если храня свой авторитет, а, сказать честнее, идя на поводу у амбиций, мы будем обесценивать мнения других людей в глазах ребенка, надеясь, что тогда станем незаменимыми и самыми умными перед ним, у нас ничего не получится. Практика показывает, что дети не вполне доверительно относятся к тем взрослым, которых родные обсуждают за их спиной, а ребенок это слышит. Кроме того,  критичный и язвительный родитель, который недальновидно полагает, что «развенчав» «дядю Сашу» или «тетю Катю», он ставит себя априори над ними, - окажется разочарован. Наш ребенок научится уважать нас только в том случае, если мы будем демонстрировать перед ним свое уважение к другим людям. Если даже в тех случаях, когда чье-то поведение не кажется нам правильным или достойным, мы воздержимся от резких слов, а найдем не обидные для третьего лица объяснения тому или иному действию, обсуждая при необходимости с нашим ребенком, как кто-то поступил.

И мы видим, что на этом этапе рассуждений, вопрос ревности плавно переходит в вопрос нашей культуры. Сразу хочу сказать, что тут нам стыдиться нечего, потому что обстоятельства нашего взросления могут быть самыми разными и почти никогда не зависят от нас самих. У меня, например, в плане культуры, как  в общепринятом смысле этого слова, так и в культуре поведения было больше минусов, чем плюсов, когда я повзрослела и сознательно решила работать над пробелами, заполняя их. Просто теперь, когда мы уже стали взрослыми, и можем осмысленно подходить, как минимум, к своему поведению, с которого все наши перемены и начинаются, все в наших руках. Потому что главное, как мне кажется, все-таки осознать, понять что-то о себе. И если мы склонны к ревности и импульсивному поведению, попробовать хотя бы поставить этот фактор под сознательный контроль. Чтобы наши дети не понесли в свою взрослую жизнь наши раны, увеличенные временем, их личным восприятием и силой инерции.

- О, да ты сегодня в свитере, который не хотел носить!
- Да, мне папа сказал, что он мне идет.
- Здорово! Он, в самом деле, тебе идет. А я не смогла тебя уговорить, надо же! Наверное, мне стоит подумать, что я делаю не так?

- Кто тебя научил этому?
- Тетя Катя звонила, мы разговорились и она рассказала мне об этом.
- Как же хорошо! И какая ты молодец, что поделилась с тетей Катей и ее послушала. Я думаю, как же мне повезло, что вы у меня такие классные, умеете общаться и дружить!

- Почему ты вдруг туда собрался, ты же не хотел?
- Это дед, он говорит, что там интересно, что я не пожалею, если пойду.
- Какой молодец дедушка, и какой молодец ты! Жаль, я не могу пойти с вами. Расскажешь потом? Я буду очень ждать!

Неважно, кто из наших близких, научит хорошему нашего ребенка. Неважно, кто поведет его в интересное место, купит удачный подарок и преподаст умный урок. Если наш ребенок примет это, он станет немного богаче, немного умнее, немного опытней в этой жизни. И если наша любовь к ребенку сильнее, чем наша любовь к себе, мы, конечно, сумеем сдержать нашу ревность и повести себя так, чтобы наш ребенок рос счастливым человеком.



Следующие темы:
- о поощрительных наградах
- если ребенок не такой как мы
- чувствительные дети
Tags: мама-папа, плохие примеры, примеры из жизни, решаем наши проблемы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 18 comments