volshebnypendel (volshebnypendel) wrote,
volshebnypendel
volshebnypendel

Родительская ревность

Предыдущие посты на эту тему: З Д Е С Ь.

Так уж получилось, что предыдущий пост с прямым эфиром радио ТЕОС попал нам в тему, хотя я и написала, что это отступление. Но имела я в виду, конечно, исключительно аспект приемных семей, вопрос ревности между  кровными и приемными родителями. И теперь мне кажется, что это даже хорошо, что так совпало, потому что эмоции, которые обсуждались в эфире, те же, что между обычными мамами и папами, обычной родней.

И снова мне хочется немного отступить от темы и напомнить себе, что самое главное – осознанность. Потому что если мы привыкли идти на поводу своих эмоций, если еще и базис под них подвели – из рассуждений о наших «правах» - то все примеры окажутся бесполезными, и сила инерции заставит нас по-прежнему, между интересами ребенка и своими интересами, выбирать  себя. Есть такой почерк, он называется «оттого что-потому что». Это когда мы ищем не способов решения задач, а объяснений, почему их решить нельзя.

А как же, скажут мне, в самом деле мы? Разве у нас нет прав? На отдых, на удовольствие, на личную жизнь?

Конечно, есть. Но когда мы в пути из пункта А в пункт Б, то разве устраиваем мы себе что-то более, чем  короткие передышки? Да и что такое отдых, как не возможность набраться новых сил. И ведь набирать мы их можем по-разному, порой даже останавливаться не приходится, достаточно переключить направление наших раздумий или действий. Помните, как идешь, уже от усталости валясь, и вдруг опасность, и мы бежим? Откуда берутся силы? Из «запасников» которые мы, как правило, не используем, мы же вообще не склонны тратить себя. Да и мир окружающий постоянно напоминает: отдыхай, развлекайся, хватай впечатления, сам решай, будь независимым…


Надо отдельно поговорить о том, почему зависимость очень даже неплохо, если она в разумных пределах. И почему «сам решай» вовсе не универсальный способ добиться положительного результата. Нам же именно он нужен, положительный результат: мы хотим, чтобы наши дети состоялись. Но если мы не разберемся с собой, если будем сеять, как сито, все полезное и конструктивное, оставляя удобное и разрушительное, то разве он будет достижим для нас, этот результат?

И с удовольствиями тоже вопрос странный. Разве не удовольствие - знать, что ты не надругался над душой собственного ребенка? Что ты не заставил страдать самое настоящее сердце маленького еще человека только потому, что боль и обида захлестнула тебя? Разве не удовольствие - знать, что ты хотя бы не «ляпнул» по инерции что-то язвительное там, где другие люди радостно улыбались друг другу? Разве это не истинное удовлетворение, понимать, что ты сумел справиться с чем-то, что, в общем, кроме облегчения, сброса энергии, больше ничего не несет? Есть у наших тел варианты необходимых облегчений. Но ведь мы не вовлекаем в этот процесс окружающих людей. Так и с душой.

И вот еще права на личную жизнь. Словно наш ребенок не есть неотъемлемая часть это личной жизни. И словно его, ребенка, психическое здоровье, его характер, тот факт, как именно потом, после наших уроков, он станет воспринимать окружающую жизнь, не одна из главных составляющих частей этой самой личной жизни нашей… И, конечно, я тут не касаюсь стороны интимной. Мы говорим обо всем, кроме нее.

Недавно в одном сообществе я натолкнулась на возмущенный рассказ молодой мамы о том, как она устала, и как ее третирует свекровь. Основными аргументами этого террора были  радостные  и возбужденные слова свекрови о том, что, когда ребенок подрастет, она будет покупать ему новые ботиночки. Мы понимаем, что там контекст: что-то говорилось об обуви, возможно, о той, что на ребенке, и даже вполне возможно не очень лестно. Возможно еще, что эту обувь покупала именно разгневанная мать.
Второй фактор возмущения мамы был вызван тем, что, стоило ей отойти, свекровь тут же стала качать кроватку малыша (мы не будем обсуждать тут, полезно или нет качание, на эту тему существуют взаимоисключающие мнения). И мама пришла в негодование оттого, как посмела мать мужа «перебежать ей дорогу», ведь кроватку качала она!

И вот тут, продолжая думать о ревности между всеми ко всем,  мне хочется сказать о том, что, страдая от собственных ран, от  следствий не совсем правильного воспитания нас нашими драгоценными и любимыми родными, оттого, что мы несем через наши жизни «сбой программ», который заставляет нас и дальше работать, сбивая программы других людей, надо все-таки когда-то осознать это и остановиться.  Надо подумать: что я делаю? Ведь именно от этого было когда-то больно мне! Почему, почему, я продолжаю поступать точно так же? Почему продлеваю эту боль и ставлю себя в положение человека, которого когда осудят мои собственные дети?

Эта молодая мамочка ни на минуту не сомневалась в своей правоте. Честно скажу, никакого желания ее утешить у меня не возникло.  А если уж совсем честно, то желание возникло строго обратное. Потому что люди, начисто лишенные эмпатии, настораживают меня и заставляют не приближаться к себе.

Но ведь что-то ее такой сделало! Я почитала комментарии. Мамочку уговаривали «свекрови сказать, чтобы она не» на разные лады. Были и другие советы – корректные, сдержанные. Я же думала о том, что, может быть, этой женщине необходима встряска, потому что так бывает, что утешения и сочувствие только увеличивают «глубину залегания» заблуждения.
Советующие «сказать свекрови» мотивировали себя тем, что поясняли: плохие ботиночки, которые та купит, испортят ногу ребенку, а кровать пусть не качает, раз это маме неприятно.

Я листала комментарии и думала, что все они наносят молодой женщине вред. Что нет никого, кто скажет: «А король-то голый!»

Что случилось с душой человека, который способен ненавидеть мать своего мужа за то, что та помечтала всего-то купить ботиночки своему внуку? Покачала кроватку? Ведь именно эти факты приводила мамочка как вопиющие. И ведь что-то сделало ее такой, я уже эту фразу писала и повторяю ее снова.

Да, этот пост – продолжение разговора о родительской ревности. Просто он немного «вокруг». Не «в лоб».

Помню, как мой свекор, приехав из командировки, привез мне и старшей невестке туфли. С невесткой моей мы были совершенно не похожи по нраву, она была более правильной, более устойчивой, более домовитой. Но и более резкой. И такие же туфли, только другого цвета, у нее уже были… Помню, как я неслась через весь город, не сумев ей дозвониться, чтобы предупредить: не огорчай отца! Он же старался порадовать нас…

Нет, не испортят даже самые дурные ботиночки ногу малыша, если надеть их ему раз в неделю, чтобы просто порадовать приехавших в гости стариков. Тем более, что ножки у маленьких деток так быстро растут. Но сохранится драгоценный мир, не будет обижен муж, счастлива будет свекровь, ведь всем там так хочется быть полезными и нужными, да и сам человек, который удержит себя от такого протеста, подрастет, станет больше, сильнее.

А вот вопрос с кроваткой интересный. Смотрите, дело-то тут не в усталости вовсе. И совсем не необходимость качать кроватку довела мамочку до слез и почти помешательства. Только лишь тот факт, что кроватку решила покачать неугодная ей свекровь… И не вложены в голову этой мамочки элементарные категории человечности, неведомо ей, что муж ее всегда любил и будет, должен любить свою мать. Что, если она все-таки вынудит его на конфликт с матерью, хорошо от этого не будет никому. Что бабушка старается, как может. Что ничего плохого она не сделала, наконец.
Я это к тому, чтобы мы, выращивая своих детей, не только со своей ревностью боролись, а еще и старались растить деток так, чтобы у них потом не возникало абсурда суждений в их личных судьбах. Потому что пример, который я привела, в самом деле, абсурден. Но это пример из жизни.

Как хочется, чтобы все мы, общаясь с нашими близкими, умели отличать зерна от плевел, не уносились по инерции в непримиримость, язвительность или истерию. Но и чтобы не оставались пассивными и безвольными, чтобы «играли в шахматы», чтобы мыслили на несколько шагов вперед.

Если наше «хочу» владеет нами, и если в глубине души нас по-прежнему это устраивает, то мы можем опознать этот факт по количеству «оттого что-потому что», которое приводим, чтобы доказать всем и, в первую очередь, себе самим, что ситуацию иначе разрешить было невозможно. Вот способ, и мы можем  себя проверить: если решение принято, мы будем себя менять. Если же мы «увязли» и хотели бы поменять все вокруг, кроме себя, мы будем приводить доводы.

Ревность всех ко всем, причина ее только в том, что человеческое «хочу» правит людьми. И жены забывают о том, что матери их мужей не спят по ночам и плачут, скучая по своим сыновьям… Мужья забывают, что их жены привязаны к своим матерям и хотели бы почаще их видеть…. И что вся та суета, которая так их раздражает с приездом тещ, создается чаще всего желанием как-то детям помочь… Бабушки не умеют вспомнить, что им никто не мешал выбирать своих мужей в их молодости, а если и мешал, они все равно все сделали по-своему… Дедушки забывают, что для того, чтобы лидировать, нужно сначала встать на ноги, и что их зятья еще молоды, чтобы искусно «держаться в седле»…  И вот выходят на поле взрослые люди, постарше и помоложе. И неведомый судья подносит к губам свисток: матч начался. И летит, кувыркаясь, ребенок от удара ноги игрока. Или от руки? Мужчины, я не в курсе, чем производится взбрасывание.

Очень часто можно услышать:
- я не стал (кем-то) потому что меня не…
- я так себя веду, потому мне когда-то…
- я так делаю, потому что мои родители меня…
- а что вы хотите, если мне все мое детство…
- как он со мной, так и я с ним!

Конечно, если нас устраивает роль отражателя, который полностью зависит от того, направили на него луч или нет, то все верно. Если мы сознательно выбираем себе роль «я-никто», спорить тут не с чем.
Вот – рефлектор. Железяка со спиралью обогрева. Включили его в сеть, он греет и даже светит. Выключили, он стоит, пылится дырявым тазом.
Так кто же мы?
Источники энергии или примитивные приборы, зависящие от движения чьей-то руки? Ведь, если мы представляем из себя что-то существенное, то это именно мы направляем луч. И те, кто не принимают решений самостоятельно, отражают нас. Мы же, кто бы и какими бы лучами не светил на нас, остаемся сами собой. Сами делаем наши выборы, и зависят они не от того, что и как нам кто-то  сделал, а от нашего внутреннего Закона, который и диктует нам, как поступать.

Не зависеть от поведения окружающих нас людей, как бы дурно или глупо они себя не вели, насколько бы не совпадали наши взгляды, или как бы поверхностно не смотрели они – это и есть настоящая свобода.

Свободный человек от ревности свободен тоже. Это так интересно, что стоит об этом подумать.


Эта тема еще не завершена, и продолжение скоро
Tags: мама-папа, плохие примеры, решаем наши проблемы
Subscribe

  • Планета.ру и Шаги

    "Шаги нашей любви" - это книга, выпущенная фондом Тимченко и в бумажном варианте фактически не существующая. На сайте Фонда Тимченко в…

  • Интервью

    Мое интервью агентству РИА НОВОСТИ. Мне кажется, хорошо получилось - лаконично, по сути. Единственное что, опять "сэкономили" слово в…

  • Мы и кровные родственники наших детей

    Клуб "Оберег" на базе ГБУ ГРЦСУ (можно было бы придумать человеческое название, но не случилось) становится все более востребованным,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments